Esta mañana he abierto la web de la QUO y...
...creo que he leido "sexo" 17 veces.
Parecía el Interviú, antes de aparecer Terelu...
Internes
Exáctamente dos meses después de haberme cargado el feisbuk... he vuelto
Podría decir que me lo han pedido (es cierto) o que lo necesitaba para poder ver las troscientas fotos que se han hecho estas Fiestas y que nadie me va a mandar porque "pero si están en el feisbuk, mujer!" (y tal) o que hay gente a la que sólo sigo la pista (y sólo me la sigue a mi) de esa forma, pero no lo he hecho por ninguna de esas razones...
Me he cargado el Feisbuk
No todo entero... sólo mi perfil.
Me hubiera gustado poder darle con un martillo, pero me he tenido que conformar con darle a un botón.
Voy a adoptar como guía espiritual, de aquí en adelante, a la bola que predice el futuro del Feisbuk, porque la semana pasada le pregunté que si me iba a tocar cualquier loteria y me dijo que no y no me tocó y esta semana le he preguntado si al menos me tocaría un reintegro, me ha dicho que si y oyes, estamos a miércoles y ya ha cumplido
Qué fácil es dejar tu futuro en manos de un programa de generación aleatoria de respuestas.
Hablando... ¿se entiende la gente?
Se dice, se rumorea, se comenta, que existe el/la teleoperador/a eficaz que te resuelve el problema a la primera, pero no os engañeis, es una leyenda urbana, como los cocodrilos de las alcantarillas, la neurona del ex-novio de Falete, la cajera de super amable y el elfo heterosexual. Todo mentira.
El viernes al volver (en un momento de enajenación mental que debería de usarse como atenuante en un juicio) de ya.com a telefónica, perdí la conexión a internet. Qué raro, verdad? Si eso no pasa nunca jamás de los jamases. En fin.... Después de mucho llamar y de mucho intentar y de acordarme de toda la familia de telefónica asi en general, el domingo por la noche me llama un amable teleoperador, al que desde ahora me referiré como T.T. (Teleoperador Tonto) y a continuación transcribiré la conversación (por llamarle algo) que mantuvimos.
T.T.: Comprobamos que ya navega por internet perfectamente.
Yo, con el ordenador apagado desde hace más de 6 horas: Pues...no.
T.T.: Si, si, además con un alto volumen de descarga.
Yo (Comorl?! ): Eso es imposible, tengo el ordenador apagado.
T.T.: Si...bueno...pero la mula...
Yo (pensando: he pillao al listo): No, no, que está todo apagado.
T.T.: Vale, espere un momento que hago una comprobación.
(En este momento supongo que le pregunta al de al lado porque no tiene ni zorra, pero su compi debe de estar muy ocupado con el Carrusel deportivo)
T.T.: Me puede decir que luces tiene encendidas el router?
Yo, (se ha cumplido mi sueño y hablo en un perfecto inglés sin darme cuenta!): Le digo que está apagado.
T.T.: Pero dígame las luces...
Yo: Que no hay luces! Que está todo apagado....desenchufado...que no le pasa corriente!!!
T.T.: ....
Yo: Esta mañana me han dicho que podía tener un cruce de líneas en la central.
T.T.: Eso no es posible.
(Osea que es posible que me esté descargando archivos de internet sin que le pase una miaja de electricidad a ningún chisme de los que componen mi ordenador, router incluido, es decir, así como por acción divina, pero no es posible que un operario de telefónica enchufara el cable A en la clavija B??????!!!!!)
(Aqui es donde el T.T. se dió por vencido)
T.T.: Entonces me dice que tiene el router apagado, no?
Yo (ALELUYA!!! Y sólo ha tardado 10 minutos de conversación en comprenderlo!!! Para que luego digan que la ESO es mala): Eso mismo.
T.T.: De acuerdo, pues enciéndalo y déjelo encendido que vamos a intentar hacer unas gestiones desde aqui.
...
Por cierto, por si a alguien le quedaba alguna duda, SI tenía un cruce de líneas.
I'm back
Y eso.
El misterioso retonno del internes
Después de revisar paso por paso la configuración del router, comprobar que el mismo funcionaba, que el cableado interno de la casa estaba en perfecto estado, que la línea desde la central hasta mi casa daba señal, de llegar a la conclusión que lo único que podía fallar era la famosa PTR, de pedirle a telefónica que la cambiara y de estar esperando tranquilamente a que esto sucediera...hoy, por arte de virli virloque, sin que telefónica se apareciera, mientras los de ya.com seguían haciéndose los suecos, sin terremotos, ni eclipses, ni pulsos electromagnéticos de por medio que pudieran explicarlo...hoy: ha vuelto el internes a nuestras vidas.
o_O
Quedan 19 días para el pregón (que ya está escrito y me ha quedado preciosísimo XD)
Desconexión
Llevo seis días sin internes.
Antes (un antes del que me acuerdo) hubiera escrito: llevo seis días sin internes en casa; porque me hubiera conectado desde la uni o desde la biblioteca o desde...
Ya ni adicta a internes soy. No se que me queda.
Mis ojos, mis ojos!!!!!
Ya ni me acuerdo que es lo que iba a escribir antes.
Mirad lo que me he encontrado en Infojobs:
Y no, apollo no es un pueblo, ni una categoría profesional.
Y para más inri es para una escuela infantil!! Yo les cerraba el chiringuito sólo por eso.
¿Por qué a mi?
Cuando te mandan un mail de tios en bolas, no les prestas atención.
Cuando te mandan doce mails de tios en bolas, te aburren.
Cuando te mandan cientoveintisiete millones....te tienes que lavar los ojos con lejia.
A ver, que digo yo, querida M., que eres la única que todavía no te has debido enterar, PARA YA!!! por el amor de los dioses!!!
Y encima tiene guasa porque estoy convencida de que la que me los manda le gustan tanto como a mi. Claro que quizás sea por eso...cosa que no tiene nigún sentido por otra parte, no? Claro que a lo mejor es porque a la susodicha le tiré los trastos (muy sutilmente, aunque se me entendió, y porque iba muy borracha, que sino de que) una noche hace...unos cuatro años. Que digo yo que si es para remarcarme que me equivocaba con ella ya vale, no?
Lo he pillado tia, sigo pensando lo mismo, pero no seré yo quien dude de tu...de tu...de lo tuyo, vaya. Aunque lo de ese amigo tuyo por el que estabas supuesta y secretamente loca pero solo erais amigos, aunque te lo llevaras a todas partes, y por el que lo pasaste tan rematadamente mal porque tuvo la (in)decencia de echarse una novia de verd...digooo una novia, pues canta, pero quien soy yo para...para...que quien soy yo vaya, que todo para ti.
Venga tia, que no lo he vuelto a hacer desde entonces...que hablaba el alcohol por mi...que no lo volveré a hacer...aunque me emborrache...prometido, te lo juro...ni se me ha vuelto a pasar por la cabeza.
Hala, déjalo ya.
Geniera modo Pasademi
Googladas (por no llamarlas....¬¬¬¬¬)
Queridos dueños de Google, o en su defecto, estimados reponedores de anuncios de Google:
Que digo yo que si les caigo mal o algo.
PD: Escribir tres artículos (por llamarles algo) en un día es....
Clases de geografía según Infojobs
Ubicación
| Población: | Madrid |
| Provincia: | Zaragoza |
| País: | España |
Porque Madrid somos TODOS!
Fiestas (II)
Estarían matando al cuarto toro de la tarde y nosotros con el alcohol en sangre por las nubes.
Habríamos dado dos o tres vueltas a la plaza por las gradas en busca de gente y de bebida (o de gente con bebida vaya).
Nos habríamos quedado sin hielos o sin cocacola ya un par de veces sin más remedio que inventar nuevas mezclas "como sabrá el ron con zumo de naranja?".
Habríamos compartido un bocadillo entre tres.
Habríamos saltado, cantado y gritado hasta no poder más.
Y todavía nos quedarían dos toros y 4 días de Fiestas.
:(
Habríamos dado dos o tres vueltas a la plaza por las gradas en busca de gente y de bebida (o de gente con bebida vaya).
Nos habríamos quedado sin hielos o sin cocacola ya un par de veces sin más remedio que inventar nuevas mezclas "como sabrá el ron con zumo de naranja?".
Habríamos compartido un bocadillo entre tres.
Habríamos saltado, cantado y gritado hasta no poder más.
Y todavía nos quedarían dos toros y 4 días de Fiestas.
:(