La geniera...y otros cuentos

Será Outlet? Precio especial para parados de larga duración? Regalarán un litro de leche y una barra de pan con el corte?

Rectificando que es gerundio: Espérate que todo eran prejuicios mios y resulta que las Marco Aldany son un poco como el Dia de las peluquerias. No, no dan cupones. No, l@s peluquer@s no son l@s más bordes. Aunque no sé si los peinados serán de marca blanca y te tendras que depilar tú mism@ las ingles...

Cómo se nota que he vuelto a dormir en mi cama. Empiezo a sospechar que el relleno de la almohada tiene trazas de hoja de coca o de cáñamo o algo...

Eso sí, me pasé la mitad del sueño buscando las jodías baquetas, que debían de ser superimportantes, y la otra mitad pensando como largarme de allí a la francesa... un estrés...

Eso si, la terapia para borrar de mi retina semejante esperpento no me la quita nadie...

Amos no me jodas...

Decidido, me voy a comprar un termo.

Según dice la COPE, que es una fuente fidedigna aunque la mitad de sus locutores/contertulios hable de oidas, antiguamente se reunía, y cito textualmente, <<con motivo de la realización de rogativas, bien para pedir la lluvia o la paz en tiempos de guerra>> ... porque si hay guerra pues pedir "la lluvia" es tonteria, claro... y añade que <<La celebración contará con las cruces parroquiales de toda la Concordia para “no complicar mucho las cosas” >> porque si llevas una y las demás no, pues se pican y claro quedas fatal ... ... ... y ni el entrecomillado ni las cursivas, a pesar de no entenderse un carajo, son de mi cosecha, lo juro por la Concordia!

Quedan once días...

Está poco claro.

Creo que es una señal.

Espero que no le pagaran... o que se lo gastara en cosas poco placenteras como crema para las hemorroides.

Y muerte y destrucción.

...que es una expresión que no conocía pero que ahora mismo me parece fantabulosa.

(y sin haberlo yo querido...)

Y como toda personalidad adictiva que se precie, estoy a la que salta.

Y como persona inconstante donde las haya, me tiene sin cuidado.

PD: Hay algo que se me escapa (vaya novedad!) porque buscando una imagen de las Marbú me ha salido un montón de porno... demasiado hasta para ser internet...

De tanto hacer bici se me va a poner el culo duro como una piedra.

PD: Esto me lo digo yo a mi misma para darme ánimos, porque hoy casi echo el tercer pulmón por la boca...

PD2: ah... qué no tenemos tercer pulmón? ... mardita LOGSE!

Desde que me compré coche, hace ya casi año y medio, los sueños sobre su robo/destrozo/desaparición se han sucedido cíclicamente, menos mal que lo tengo a todo riesgo... El último fue la noche del sábado (que para una noche de sábado que no pruebo ni un mililitro de alcohol...) pero voy a contar tres distintos que ejemplifican a la perfección el sueño tipo que tengo.

1 - El increible caso del coche (des)hinchable. Abarca los del tipo surrealista total. Entraba en el garaje y me encontraba el coche desinflándose. Y no, no me refiero a las ruedas, todo el coche perdía aire y se convertía imparablemente en una especie de churro azul. Para volver a hincharlo debía sacarlo a la calle y para sacarlo a la calle debía volver a hincharlo. Todo muy "trámite administrativo". Antes de despertarme (y seguramente de bajar a comprobar que mi coche seguía intacto en su sitio) creo que llegué a meter una grúa (de las de obra, no de las que se llevan los coches) en la cochera.

2 - Habiendo cocheras que se quiten los parques. En este caso se celebraba un botellón con su musiquita y sus adolescentes hormonados en mi garaje. Yo entraba corriendo porque necesitaba el coche, para váyase a saber usted que, y no había manera de que me dejaran sacarlo. Cuando conseguía que se quitaran de en medio, se montaban tres conmigo y cuando les conseguía sacar del coche, pues se me habían vuelto a apalancar en la subida de la rampa y así hasta que me desperté. Todo muy Sísifo.

3 - Pero si yo lo aparqué aqui! Este es el que tuve la noche del sábado, pero lo de volver a donde lo había dejado y que simplemente no esté es lo más común, por eso suelo cerrar el coche más de una vez en la vida real. Yo había aparcado el coche en doble fila delante de mi casa (ni idea de por qué hice tal cosa teniendo en cuenta que mi calle es de sólo un carril y que yo tengo plaza de garaje) y cuando miraba por la ventana se lo estaba llevando la grúa. Bajé corriendo y había un tipo al lado de un taxi (con la puerta abierta) y todo chulo me dice que ha sido él quién ha llamado a la grúa y que iba a llamar a la policía también para que viniera a detenerme. Y yo ahí gritándole al chulo que todo el mundo aparcaba así (lo cual en mi barrio es cierto). Es una pena que me despertara antes de que llegara la policia.

También tengo otro muy común en el que aparco en una rampa y... el resto es fácilmente imaginable.

Vía Cracked.com

Estaba esperando, ilusa de mi, a que me escribieran esta entrada del blog, librándome así de tan penosa tarea tal día como hoy en que, hasta levantar los brazos por encima del codo, me está costando la vida. Viendo que tal cosa no va a suceder, no me va a quedar más remedio que hacer un ejercicio de juntaletrismo que consiste, como su propio nombre indica, en juntar letras a la espera de: a) rellenar el espacio suficiente para que parezca que has escrito algo (lo que hemos hecho tod@s en los trabajos del cole... y de lo que no es el cole) o b) que me alcance la dulce inspiración de las musas antes de que suceda a).

Parece que va a ser a).

Otro ejemplo más de lo malamente que le sientan los años a las princesas, mira la Leti o Alberto de Mónaco.

...y/o la enésima excusa sin fundamento para comer roscón (de gorra) por estos lares.

Me lo ha comprado mi (señora) madre para el coche. Para adornarlo en estas extrañables fechas. Espero que la cosa se quedé ahí y no pretenda conectar las luces de los chinos al enchufe del mechero.

Lo que se vé detrás del muñecajo, por si alguien se lo estaba preguntando, es un bonito radiador. Es que ando practicando el movimiento dogma aplicado a la fotografía y como en mi casa no tengo chimenea (que es por donde entra el Papa Noel de verdad de la buena) pues pongo lo más parecido que tengo para no usar elementos externos.

También es que soy demasiado vaga para hacerle otra foto al bicho, pero a que lo del movimiento dogma y la comparación entre la chimenea y el radiador (por lo del calor de hogar y tal) me han quedado la mar de aparentes?

Si es que valgo para un roto y para un descosido...

Llamo y salta el tono de espera con publicidad chachi de orange que dice así: Sigo pensando que te quiero demasiado...eres cariño mio lo mejor que me ha pasado...

Que no sé de que puñetas es publicidad pero creo que es lo más bonito que me han dicho en meses.

Geniera modo Hayquejoderse

Pues si que se me está haciendo larga la semana, si.

PD: Del partido frente a Noruega no diré nada (ni siquiera de los arbitros), porque si te ganan de trece pues... Sólo que, durante unos minutos, en el comienzo de la segunda parte, mis adoradas nórdicas me cayeron como una patada en salva sea la parte    Y que siempre nos quedará la plata y esa primera parte en la que merecimos más.

Y dentro de unos años lo contaremos como nos contaban a nosotros lo de la ardilla que atravesaba la península sin echar pie (ni pata) a tierra o lo del imperio en el que no se ponía el sol.

La geniera perpetrando la ancestral danza de la victoria delante del ordenador.

El sábado noche paseaba yo por una de las márgenes del rio al lado del, posiblemente, más feo e inseguro de los puentes de esta, cada día más enorme, ciudad, cuando de repente vi(mos) pasar a una parejita de recien casados con el correspondiente fotógrafo para hacerse el correspondiente reportaje fotográfico.

Hay algo más hortera que las fotos de boda? Si, las fotos "originales" de boda. Esas en las que ella se desparrama encima de una mesa de billar o él emula a Indurain por una calle llena de cantos.

Osea, que tú te casas por la típica Iglesia, con el típico vestido de novia (para ella) y traje oscuro (para él), con el típico convite de boda, con el típico coche de la novia adornado típicamente, con tu típica familia y las típicas bromas de tus típicos amigos pero eso si, las fotos que sean originales...What the FUCK!

Pues ahí estaba el original fotógrafo maquinando para que los novios no sobrevivieran al reportaje. Haciéndoles cruzar un paso de cebra con semáforo en rojo, para que saltaran a la mitad, mientras un Land Rover se dirigía hacia ellos a toda velocidad.

Que ya me les imagino enseñándoles las fotos a los amigos: "y aqui es cuando hicimos puenting sin cuerda, te acuerdas cari?"

Me han renovado el carnet (de conducir) otros 10 añitos.

PD: La médico, por llamarla algo bonito, me hablaba como si fuera retrasada, sordomuda y extranjera, todo a la vez. No se si hacérmelo mirar.

Benditas madres y málditos diseñadores de pantuflas.

a) lo normal en ti,

b) para hacérselo mirar,

c) un brote agudo de conga.

Encima de Quinquilandia vive un loro ciego.

Si no, no se explica cómo puede silbarle obrerilmente a todo.

Teleoperador de ya.com: Es que los técnicos no trabajan los fines de semana.

Yo misma: o_O ¿¿??  Pero si estamos a jueves!

Impagable XD

Pero puestos a ayudar aqui va:

Cuando se despertó, el oso panda con traje espacial, todavía estaba allí.

Esta mañana, después de la ducha, delante del espejo, con el pelo mojado cayéndome aún por la cara y con unos vaqueros y poco más, no he tenido más remedio que decírmelo.

Y siento (infra)utilizar este espacio para engordarme el ego, en lugar de alcanzar un bien superior, como acabar con el hambre en el mundo, impedir el cambio climático, que Jiménez Losantos se quede afónico... pero es que ya hace unos meses que no me lo dice nadie, así de manera habitual, y una también tiene su corazoncito.

Entendedme.

Benidorm ha muerto.

Viva Suecia!

Ha sido una experiencia cuasi mística.

Como toparte con Leticia Sabater... o con la Cantudo.

El XI

Padre (quinqui) e hijo (más quinqui aún) se comunican como los pastores de la Gomera, mediante el silbo (o silvo).

Otra cosa es que se entiendan. 

Un año más por estas fechas, me piro pa mi pueblo a pasar la Nochevieja (mantengo lo que dije ayer aunque no estuviera allí para comprobarlo).

Y como me apetece lo mismo que que me saquen los ojos con una cucharilla de café, he pactado con mi hígado una ingesta calculada de alcohol: hasta que no pueda hablar, ni una gota más.

Feliz año y tal y pascual.

En el último sueño de la saga inventé una palabra: mesenrúsico (que viene de mes ruso y que, digo yo, será octubre, por aquello de la revolución), que define una situación mala de cojones. Creo que la mandaré a la RAE a ver si me la acepta.

Pero el sueño no se quedó en la mera anécdota lingüistica, no, además incluía un concurso de pseudobelleza y (aún más) pseudotalento que se desarrollaba en el patio interior del Palacio Real (que el sueño era absurdo pero el marco era incomparable) y que presentaba (como no podía ser de otra manera) esa pedazo de modelo (a seguir) que es Judit Mascó.

También salía, de manera casi anecdótica, una prima mia vestida de Madonna (se lo contaré un día que las dos vayamos borrachas XD). 

Y, por si os lo estabais preguntando, si, gané. Y gané en plan camionera total, vestida con unos vaqueros, unas botas y una camisa de cuadros (que no eran mios...ni los cuadros ni todo lo demás, pero que se aparecieron sobre mi por arte de magia) y cantando una canción en inglés (lo del inglés me lo voy a tener que hacer mirar porque ya van dos seguidas) que, como buena española que se precie, no me sabía e improvisé en plan guachijar guachipeich (cuanto daño ha hecho chiquito de la calzada).

Además para rizar el rizo yo no era yo, osea que no era mi cuerpo serrano el que se presentaba al concurso de belleza y como lo mio son los sueños multipersonaje pues, cuando yo no aparecía en escena, hacía las veces de la Mascó.

Alguien da más?

Y el 20% restante te mira con cara de "estoy ocupadísima" al tiempo que dice: ¿pero, ahora?

Geniera modo Elpelocrece

En mi recien recuperada racha de pesadillas, llevo: una de bichos que me atacan (tras la que tuve que deshacer la cama y volverla a hacer para quedarme tranquila), una de casas rurales (que en cuanto empezó a ponerse porno en plan serie B... me desperté, jo), una de niños chinos diabólicos que vivían en el pueblo de una de mis ex (lo cual explica muchas cosas) y, at last but not least, una en la que hablaba inglés.

Y no, no es que yo supiera hablar inglés, nada más lejos de Cuenca, no, resulta que con mi nivel actual de inglés y con 200  pulsaciones por minuto (cardiacas, no mecanográficas) tenía que comunicarme con el resto de la humanidad que, no sólo no me entendía, sino que pasaba de mi en moto.

Y como ya no ceno, por lo que descarto el empacho como origen de las mismas, estoy a punto de desarrollar una retorcida teoría según la cúal mi cerebro se venga de mi por tantos y tantos años de maltrato psicológico (estudios) y físico (puertas que me salen al paso y barras de hierro que se materializan en mi presencia).

...y que he tenido las fantasias (eróticas por supuesto) más vívidas en medio de clase (lo que dice mucho de mi capacidad de concentración... o de abstracción), hoy confieso que ayer soñé con C.C. (Carolina Cerezuela).

Y a pesar del título de esta entrada (que ratifico igualmente) no creo que haga falta que diga que no nos dedicamos a declinar verbos en latín, precisamente.

Y lo resalto sólo porque viéndola en este video cualquiera, incluida yo misma, podría dudar de la evidencia científica de nuestra mútua pertenencia a la misma especie.

En fin.

Situación: Mi casa. Ayer. Diez y media de la mañana.

(La Santa de) Mi madre (entrando en el cuarto de estar): Bien, no?

Yo (en pijama, con el café en la mano, mirando la tele como las vacas mirando el tren): Aqui... de vacaciones.

Mi madre: Y cuánto duran esas vacaciones?

Yo: Pues aún no lo he decidido. Para que lo voy a pensar al principio... asi parecen más largas.... ya lo decidiré a la mitad o así

Mi madre (riéndose): Y cuándo es la mitad?

Yo: No te acabo de decir que no se cuanto van a durar?! Cómo voy a saber cuando llegan a la mitad?!

Y eso (emoticono silbando)

Bueno...no todas...sólo la de entrada....espera, que esto ha sonado peor....la de entrada a mi casa, quiero decir.

Situación: Sicilia, milnovecientos...XD

Situación de verdad: Mi casa. Sola en mi casa. El resto de los que la habitan acaban de salir. Yo en mi cuarto en pijama, con media legaña colgando todavía de un ojo y una coleta mal hecha. Suena el timbre. Me lo pienso. Salgo...no salgo...salgo...Pereza. Al final abro la puerta de mi cuarto, que pilla justo enfrente de la de entrada de mi casa, y cual no es mi sorpresa cuando me la encuentro abierta de par en par y allí parado al vecino o_O

Pues eso, que la puerta de mi casa no cierra de resbalón, no, se ha jodido algún resorte y ahora hay que cerrarla y abrirla obligatoriamente con llave.

PD: Mi vecino me miró con cara de....de....bueno, la verdad es que no tengo ni idea de con que cara me miró el vecino porque no separé la vista del suelo ni un segundo.

Siguen siendo fiestas de mi barrio y los petardos, con niño incorporado, campan a sus anchas.

Espero que alguien me saque de cañas antes de que empiece contar los puntos del gotelé.

Ayer descubrí que eso, cancelación, es como ha decidido llamar el traductor de mi mp4 a lo que el común de los mortales llamamos BORRAR.

(A las letras de las canciones las llama liricas)

Y que viva el traductor del google y la madre que lo parió!

Empiezan las archiconocidas fiestas de mi barrio.

Los encierros infantiles con toros de más de cinco años sin afeitar, están prohibidos, verdad?

A veces deseas con todas las partículas subatómicas de tu ser que alguien (si, "ese" alguien) te llame. Y otras, seguramente no menos, estás en tu casa sabiendo que te van a llamar y aferrándote hasta al último rescoldo de esperanza que te queda de que no va a suceder.

Por ejemplo, en tu cumpleaños. Te llama gente conocida, amigos, familia, te mandan smss, mails y demás, pero siempre hay alguien que te llama todos los años, sólo ese día y que se podía ahorrar la llamada. Tanto, que todos los años esperas ingenuamente a que sean las 9 o las 10 de las noche pensando "este año no"... y a las 9:59 te llama, y como cada año, te pregunta si ya te has casado y te recuerda lo mayor que eres...aunque tenga 50 años más que tú.

Ayer yo estaba en esa situación. Esperando a que me llamara una "amiga" a la que veo 2 o 3 veces al año y que siempre que quedo con ella tengo la impresión de que se aburre conmigo. Aunque si es así, ¿por qué me vuelve a llamar? Porque yo no la llamo nunca! Si, lo admito, soy un poco perra, pero es que es muy frustrante estar dos horas con alguien que se aburre y no se molesta lo mas mínimo en disimularlo (que cualquier día la veo aparecer con las agujas de punto o una tele portatil!). Que no digo yo que una servidora sea la alegría de la huerta pero tengo mi público (XD).

Así que allí estaba yo, sentada en mi cuarto, mirando al móvil como si fuera el culpable del hambre en el mundo y dándome ánimos: si en los próximos 15 minutos no llama, ya no lo hará; si a las 6 menos cuarto no ha llamado ya no va a llamar; si la tia buena del 3º no tiene novio es porque... bueno, ese es otro tema (emoticono silbando).

¿Y qué hice? además de desear que mi móvil explotara? Pues le mandé un sms retrasando lo inevitable un día más. Así que hoy quedaré con ella para tomarme una caña y desear que me trague la tierra durante un par de horas.

Arf!

PD: He tenido que hacer copias del pregón, veis como si que tengo mi público, gente de poca fé!!! (emoticono sacando la lengua)

Yo volví ayer. Mi neurona, mi buen humor, mi voz y sobre todo mi higado, siguen desaparecidos en combate.

Las Fiestas de los pueblos son malas para la salud pero... benditas sean todas ellas!!!

Una de las cosas buenas que tienen las piscinas, y por extensión las playas, es que te puedes sobar y (sobre todo) te pueden sobar sin llamar en absoluto la atención.

Que si, que si, que es para repartirte bien la crema, no vaya a ser que te quede alguna lejana parte de tu anatomía sin ella o, peor aún, con un montón y te pongas, los dioses no lo quieran, morena a ronchos; pero eso es sólo una excusa.

Un criajo rebuzna el oooondaaaaaviiiiitaaaaalyaaaa! contra un portal a escasos metros de mi ventana.

Me pica un pie y sospecho que se avecina quemadura por sol. Soy propensa en esa zona.

Ayer cañas, terracita y compañía...dificil, por decir algo bonito.

Haré un esfuerzo titánico (desos) e intentaré irme a la biblio a pasar la tarde. Aunque no creo que lo consiga.

Quedan 5 días para el pregón. Y si...no gusta?

Volver es un asco.

Y tras esta profunda reflexión creo que me voy a tirarme por una ducha o a darme un puente, que no lo tengo muy claro todavía.

PD: Y mientras escribía esto han entrado dos ex mias a la vez en el messenger y...creo que voy a elegir lo del puente.

Quedan 7 días para el pregón. Menos mal que para cuando se dé, yo estaré tan, pero tan, borracha que como si lo da en noruego.

Hola, me llamo Geniera y soy adicta al Solitario Spider de Windows.

No es la primera vez, de hecho esto es una recaída en toda regla. Recuerdo cuando no tenía adsl y en vez de tener el PC encendido todo el día sólo lo encendíamos para un uso concreto (que tiempos, os acordais?). Pues cada vez que lo encendía y lo apagaba tenía que echarme una partida...o dos...o catorce.

Ahora es peor, me levanto de propio de mi bonita (ejem) mesa de estudio, apartándome de mis apasionantes (esto...) apuntes sólo para jugar.

Soy una adicta si. Porque incluso cuando gano quiero más, pero es que cuando pierdo me dedico a reiniciar una y otra vez la misma partida hasta que me sale...o hasta que se me nubla la vista (que las pantallas de ordenador, ya se sabe, son mu malas pa la vista).

Sólo me queda un consuelo, que soy tan adicta como inconstante, por eso todas mis adicciones acaban diluidas, cual azucarillo en agua, en cuanto cualquier otra cosa (y cuando digo cualquiera es cualquiera, desde la lectura de un prospecto a la observación ensimismada del aleteo de una mosca) se cruza en mi camino o en cuanto la vagancia se apodera de mi (aquí la espero).

PD: Mientras he escrito esto he jugado un par de partidas...bueno, quien dice un par....

...la tierra debería de abrirse bajo tus pies a voluntad.

Bar atestado de gente, once de la noche, bullicio general.

Geniera, mirando a una amiga con cara de desesperación: Pues se me ha jodido... (y aqui se hace el típico silencio para que te oiga todo el bar) ...el vibrador.

Amiga, mirando al suelo descojonada: Pues vaya

Geniera: ....

El del movil, cojone, el del movil!!!!

Geniera modo Calladita estas más guapa activado (¬_¬)

Una mata de pelo blanco asomaba por la ventana del comedor quinqui antes del mediodia del sábado. El calor aprieta y en Quinquilandia el sol es, para su desgracia, la de los Quinquis, compañero fiel durante todo el día.

Cuestiones meteorológicas aparte, por un breve instante hasta me alegré de volver a ver a la desaparecida cuando, ya con medio cuerpo fuera, el nuevo Quinqui se me quedó mirando (o a mi o al infinito) fijamente.

Y llegados a este punto se me ocurre: cambio de sexo, cambio de abuelo, compraventa de ancianos, mutaciones genéticas varias...

El VII

Mi doble personalida (b) y su doble personalida (c) no se llevan bien. (Yo soy (a), obviamente, que para eso soy el producto original)

En el cenit de su última discusión, tras horas de encarnizado enfrentamiento sobre la nada, (c) le dió la razón a (b) como a los tontos y eso terminó de desquiciarla. Después se la quedó mirando divertida, se volvió hacia mi y me guiñó un ojo.

No se si se ha puesto de mi lado o es que viene a por mi.

O "La misteriosa desaparición de la Abuela Quinqui".

Hace semanas que su hermosa voz no nos taladra los tímpanos con los nombres de sus nietos, que no tiende haciendo contorsionismo desde la ventana de la cocina, que no pasea sus sesentonas carnes por la calle... Se ha volatilizado de la faz del barrio.

Sospechamos que en Quinquilandia han hecho cocido.

O que existe un QuinquiBenidorm para jubilados quinquis.

En esta primavera veraniega en la que el sol más que pegar, azota, pasear ha dejado de ser un pequeño placer para convertirse en una inmensa tortura. Y si hace unos días en plena tempestad, ataviados con abrigo y paraguas, nos defendíamos, maldiciendo, de las inclemencias del tiempo, ahora maldecimos igual pero en manga corta, que no deja de restarle dramatismo a la escena.

PD: En el INEM me han deseado suerte para las opos...si en el fondo tienen su corazoncito y todo, ains.

...es una puta mierda, por mucha frase hecha que sostenga lo contrario.

Y Murphy sigue en la lucha y si puede llover el peor día a la peor hora no lloverá, no, diluviará directamente.

Geniera modo Pollopasaoporagua

El viento aulla...no, el viento ruge...no, el viento ensordece....no, el viento...qué viento? esto es un puto huracán!

Esta mañana me he dejado el movil en clase.

Y ahí seguía, en su balda, cuando he vuelto a por él corriendo.

Y ni un triste gracias, ni se me ha tirado a los brazos, ni nada de nada.

Me tengo que comprar un movil más cariñoso.

Si las dependientas de Zara van vestidas de Zara y las de Massimo Dutti de Massimo Dutti, por qué las dependientas de Women'Secret no van...desvestidas directamente?!

Geniera modo Lacaló

Ayer me despertó un organillero, sin cabra, pero con trompetista asociado, que sólo debía de conocer una canción, horrenda por cierto y hoy me ha despertado el chirriar de la puerta metálica del negocio situado en el bajo de mi casa (bajo mi habitación para más inri), así que si, hoy debe de ser lunes.

Ya sé que le han traido a uno de los Quinquis los Reyes Magos. Pobre, no se lo esperaba. Fijo que no lo pidió. No, no lo adivinariais. Os daré una pista: desde esta mañana cuelga alegremente de su tendedero un mono azul.

Que putada.

En la plaza del Pilar; esta tarde; una madre a su hija:

Cuanto menos dinero gastes, más dinero tendrás

Está claro, en vez de explicarnos Solbes los presupuestos del Estado, debería hacerlo su madre.

alcohol, alcohol, alcohol,

hemos venido a emborracharnos....

Y a botella de Negrita por sábado noche, nosotras solitas mantenemos el imperio de los productores de ron, con sus correspondientes puestos de trabajo asociados. Y de paso, sin quererlo, ayudamos a la economía familiar de los propietarios de uno de los Chino24Horas de Conde Aranda que ya no es que nos saluden al entrar, es que juraría que nos invitaron a la comunión de la niña.

Geniera modo LaResacaBienGracias

(La rima es mia y es mala, que esperabais!)

Hoy se da una de esas circunstancias que son a la vez casualidades e incompatibles, a saber, hoy es primero de mes y viernes.

Y no se si existe mejor manera de empezar un mes que contiene las tres F´s. Es frio, es el final y la más terrible de todas: es familiar

Y curiosamente y a pesar de todo eso, no se han alineado los planetas, los polos magnéticos siguen en su sitio, el agujero de ozono sigue creciendo, Tom Cruise todavía no se ha divorciado y no se ha abierto ninguna grieta en la corteza terrestre que se trague el Corte Inglés y lo devuelva al infierno del que salió.

Geniera modo FunFunFun

....

No se si hacer publicidad desde aqui (XD)

Que demonios, si no me lee nadie de Zaragoza: Que ricos están los bocadillos del ENTALTO. Con su pan crujientito y su queso fundido.

Por los dioses! Me hago mayor, ya voy a los sitios a comer en lugar de a beber (XD)

Para compensar, y de paso limpiar mi defenestrada imagen, añadiré que tres horas después estabamos en un Chino24horas de Conde Aranda (alias Avenida Marrakech) comprando una botella de Negrita.

Y para acabar con mi ya moribunda fama de alcohólica empedernida, confesaré que fuimos incapaces de acabárnosla.

En el tablón de anuncios de mi portal. Ayer había uno y esta mañana tres. A mediodia no quedaba rastro.

"La calefacción se enciende el 1 de noviembre. Estamos a 6 y gastando luz utilizando estufas"

"En lugar de dedicarse a dejar anónimos, podría hablar con el Presidente de la comunidad"

"En vez de dejar notitas debería cumplir con su obligación"

... o con ellas, váyase usté a saber, hoy confieso que se me está poniendo letra de chica o_O

Es grave doctor?

Que no quiere ser francesa,
la Virgen del Pilar dice
que no quiere ser francesa,
que quiere ser Capitana
de la tropa aragonesa
de la tropa aragonesa
la Virgen del Pilar dice.

Un orgullo singular
tienen los aragoneses
un orgullo singular
porque tienen por Patrona
a la Virgen del Pilar
a la Virgen del Pilar
tienen los aragoneses.

PD: Feliz puente del Pilar pa tos 

PD2: Me encanta la Jota XD

El domingo es el día mundial de la vagancia.

Deberían encerrar a los necios que hacen cosas productivas en tal día, conmemoración de la abúlia, cima de la desidia, celebración del tedio...

Festejemos el domingo no haciendo nada o en su defecto, haciendo lo menos posible.

El otro día daba una vuelta alrededor de la manzana en la que se encuentra una de las bibliotecas a la que voy (no me gusta meterme en un bar en los descansos a no ser que necesite con urgencia un café, sino, prefiero comprarme una cocacola y andar un rato) y me encontré una tienda de vinos y licores varios.

Tenía buena pinta ya por fuera y con la persiana metálica echada pero no fue eso lo que llamó mi atención (ni el hecho de que fuera una licoreria, a ver que clase de alcohólica os habeis pensado que soy...yo compró en el carrefour y cosas así, nada de licorerias XD).

El horario que sin pudor alguno lucía en la puerta del establecimiento rezaba así:

10:30 - 13:45

17:00 - 19:45

Y no tengo nada más que añadir

Atención a lo que decía mi horoscopo del lunes:

Quizás vivas el sexo de manera que en todo cuanto hagais, sea lo que sea, no veas mal alguno (dentro de lo normal). 

Vale, por partes:

1) Hagais, osea plural, osea más de un@, osea alguien más que yo misma, no? Y...como de cuantas personas estamos hablando?

2) Sea lo que sea? Pero que clase de degeneración...me estoy perdiendo?! XD

3) Que no vea mal alguno quiere decir que me taparán los ojos? que iré completamente ciega?

4) Normal? Define normal. Y sobre todo define dentro.

PD: El lunes no pasó nada. No lo puse entonces por si acaso en la biblioteca alguien me hacía una proposición indecente pero interesante (o al revés).

Tiene nombre de revolución.

Poco cariño despierta y lo sabe. Él tampoco nos quiere.

Comienzos y finales en una espiral interminable.

El otoño que se avecina y el verano que nos abandona y nosotros con estos pelos.

Que cantaban los Fresones Rebeldes.

Pero de las genieras en épocas de exámenes no decían nada, así que peligra la integridad física de los pequeños monstruitos de mi barrio.

Hoy un mocoso de unos noventa centímetros ha tenido la amabilidad de acompañarme y entretenerme con su amena conversación durante el breve trayecto que separa mi casa de la biblioteca. Que me ha dado la brasa durante quince minutos, vamos.

Durante dicho periodo me ha informado pormenorizadamente de todas las actividades a las que iba a dedicar su tiempo así como del origen y destino de la, medio vacia por culpa de su querida hermana, bolsa de magdalenas que portaba como único bien.

El niño, ajeno al sentido irónico de sus palabras, o no, también ha tenido a bien compartir conmigo que en el lejanísimo día de ayer, logró mantenerse callado durante, atención, nada más y nada menos que: quince minutos; hazaña ésta muy alabada en su casa

Después, se ha alejado de mi sin despedirse.

En Quinquilandia salen a respirar a la ventana por turnos, ordenadamente. 

Incluso cuando sólo hay una persona en la casa.

CutrePostImprovisado  XD

PD: Perdonadme los resoplidos, la incoherencia y la poca gracia. Perdonadme

Pues al final parece que si tendremos garito.

Es lo bueno de tener unos amigos que están todos para que los encierren, que nunca dejan de sorprenderte. Aunque también es lo malo, porque nunca nunca dejan de sorprenderte (¬¬)

En fín, que no se si alegrarme o echarme a temblar.

Ya veremos

Ya que el año pasado me las perdí, este año toca disfrutarlas el doble.

A pesar de que todo se está torciendo y que al final no tendremos garito, nos faltará la mitad de la gente, de la otra mitad que nos queda de grupo, no se lleva bien una mitad con la otra (yo todavía estoy en el medio aunque no por mucho tiempo, me temo), nos tendremos que apuntar a una peña con la consiguiente pérdida de libertad y para colmo de males caen entre semana, con lo que el miercoles (16 de agosto) no quedará ni el tato.

Una juerga vamos. Menos mal que me pienso pasar borracha los 4 días que voy a estar y yo borracha soy un poco más sociable y lo más importante: todo me chupa un pie.

En la piscina había una mujer hablando por el movil a grito pelao. Una de cada tres palabras que pronunciaba era cariño. Te acuerdas? cariño; Verdad? cariño...

Y así quince minutos

Agotador

Hoy he ido a la piscina (a ver si me quito el moreno "obrero de la construcción" que luzco desde hace dos meses por obra y gracia del senderismo sin protección) y voy a comer ensaladilla rusa (porque cocina mi madre, sino yo creo que comería dos litros de agua por dentro y unos diez por fuera).

Geniera modo Unrayodesol oh oh oh

Ayer fue Santa Cristina y hoy es Santiago.

Que bonito el Santoral, sobre todo si te dan fiesta. Si no, es una puta mierda.

• Hace fresco (frio, que diría uno que no fuese de Soria, como yo XD)
• La biblioteca bien, gracias
• La madre Quinqui limpia el alfeizar (que palabra más bonita XD)
• Henin vs. Kuznetsova
• Mi madre a las siete de la mañana lijando una ventana
• La geniera sopesando la posibilidad de llamar a su casa el día veintitres desde Vitoria para informar de que no va a ir a dormir...en cuatro días
• Los apuntes cada día más aburridos
• Los cumpleaños que no he felicitado porque soy lo peor para las fechas, las caras, los nombres... y cualquier cosa que haya que memorizar sin poder recurrir a asociaciones de ideas absurdas
• El mus (esto tendrá continuación-explicación....a final de mes)

Sopla una brisa semiprimaveral que es media vida.

La otra media me la he dejado en la biblioteca estudiando (que no me estudia nada!).

Volveré a buscarla mañana, a ver que ha hecho.

Geniera modo ToydemasiadotontapahacerexamenesDeberíandarmelabaja

Que estamos en exámenes.

Siento el mismo impulso irrefrenable de todos los estudiantes en época de exámenes: hacer mil cosas, a ser posible no productivas (disecar moscas, pedir el voto para el PP, aprender fabla...). Aunque incluso las productivas que no tienen nada que ver con lo que estudias ejercen sobre ti una fuerza que riete tu del electromagnetismo.

En fin, que me voy a atornillar a la mesa de estudio....mmmm....o mejor me sueldo.....o me roblono (que bonito verbo, que no?: roblonar)

La estupidez no me deja, le voy a pedir matrimonio a ver si así la asusto.

Geniera modo cnjdnuefvbcksdcmñafi

En Quinquilandia la luz (artificial) se enciende a las cuatro de la tarde y se apaga a las doce. Pensábamos que tenían un sensor de luminosidad (medidor de radiación en lux) como las luminarias de los jardines de los ricos, pero hemos descubierto que su comportamiento no responde a una función lineal, sino que, como buenos quinquis hacen lo que les sale del...

Descargo de la mula: Prontuario de estructuras metálicas

Resulta ser: Las mejores 69 fotos de Ivonne Armant

o_O

Lo del porno está llegando a unos niveles que...

PD: Me he puesto un reloj aquí a mano derecha, por obra y gracia del codigo html que el señor klas a tenido a bien enseñarme ande pilla en este blog mio que a veces me sorprendo yo de mi propia ignorancia y eso. Es una pena que no pueda adelantarlo XD

Habia una vez...un barquito chiquitito.

(Alguna vez os habíais parado a pensar en la cantidad de canciones que empiezan por el tan manido había una vez?........pués creo que dos, es para que no os molesteis en pensarlo y dediqueis vuestro tiempo a cosas más útiles y sensatas)

Mi neurona cual hielo en un whisky on the rocks y su continente, usease una servidora, debatiéndose entre la lipotimia y los espejismos.

Geniera modo Cuarentagradosalasombra

Había una vez.....un circo que alegraba siempre el corazón

Dios mio que malamente me sienta madrugar o_O

Avisaré si empiezo a ver elefantes rosas

Geniera modo LedNeuronaParpadeando

Blogia (mi querida blogia, esta blogia mia, esta blogia nuestra...) ha tardado tanto en abrir(se) que se me ha olvidado lo que iba a escribir.

Geniera modo Hastaelcuarentademayo... aaachiiis!!!... digooo... activado (¬¬¬¬)

No hay prácticas así que me voy a la biblio. Como ayer y como mañana.

Y así pasan los días y yo...

Me llega al correo: El silencio es el ruido más fuerte, quizás el más fuerte de los ruidos (Miles Davis) y yo pienso que el tal Davis este, además de repetirse más que el ajo, no conoce a mi amiga A. que si chilla ya no oyes nada más....en una semana.

Geniera modo Ausente

Discutíamos acaloradamente  mi doble personalida y yo, como cada mañana mientras desayunamos, cuando de repente le ha cambiado la cara, se ha abalanzado sobre mi y...

...y me ha dado un abrazo.

Sospecho que mi doble personalida tiene una doble personalida.

Haré un inciso para comentar lo fea tirando a horrorosa que me parece la palabra gafas. Alguien conoce un poema y/o canción que incluya tal engendro? Si es así que me lo haga saber.

Me dicen (cabrones) que la gente (esos seres pensantes) miope con cierta graduación (coronel, por lo menos) cuando va a comprarse una montura nueva va con lentillas para evitar el absurdo que relaté el otro día.

Je

No, no tengo lentillas. Tuve, hace unos diez años. Las lleve puestas durante exactamente quince horas. Dormí con una de ellas puesta (la otra se dejo quitar a las cuatro horas de llevarlas) y a la mañana siguiente una amable enfermera me la sacó del ojo como el que descorcha una botella de vino con unos alicates. Nótese que guardo un grato recuerdo de la experiencia hospitalaria. Y desde entonces no he conseguido acercarme una lentilla al ojo a menos de un metro.

Espero haber resuelto las dudas que causó mi anterior artículo (cabrones).

¬_¬

El miope a lo largo de su vida se enfrenta a varios momentos bochornosos que, no por repetirse cíclicamente, resultan más llevaderos. La mayor parte de ellos suceden cuando por diversos motivos te hallas sin gafas. Existen mil ejemplos pero el más típico se produce cuando sales del mar/piscina y no encuentras la toalla o a tus acompañantes (que en el caso del mar puede ser debido a que seas David Meca y empezaras a nadar en O grove y acabaras en Cartagena, cosa pelin improvable). Otro ejemplo muy repetido sucede cuando entras a un bar en invierno y la gente desaparece en una niebla espesa lo que te obliga a quitarte las gafas e intentar divisar a tus amigos (se ha dado el caso de miopes que hasta la tercera caña no se han dado cuenta de que su amigo Paco ha mutado en una rubia de escote pronunciado...bueno, o si XD).

Pero sin duda uno de los momentos estelares de desnudez gafil (me acabo de inventar esta palabra, no la busqueís) es cuando vas a la óptica a cambiarte la montura (o el kit completo: montura+cristales). Y ahí estas tú sin gafas, probándote ochocientos cincuenta mil pares (ni uno más ni uno menos) e intentando encontrarte en el espejo ese que te ponen delante (que nunca está demasiado limpio) mientras guiñas los ojos en un esfuerzo inútil. Aqui pueden suceder varias cosas en función de si has decidido ir sol@, haciendo alarde de autosuficiencia, o acompañad@, haciendo alarde de confianza ciega (nunca mejor dicho).

Si vas sol@ puedes fiarte de los sabios consejos de la dependienta o percatarte a tiempo de las horrorosas mechas rubias que luce sin pudor, sólo superadas por el color rosa chicle del pintalabios, y tomar tus propias decisiones. Craso error porque como no ves un pimiento y las monturas mutan en el lapso de tiempo entre tu mano (donde las ves) y tu cara (donde no) pues acabarás comprando algo que, en el mejor de los casos, no te favorece, o directamente odias a muerte desde el primer día.

Si vas con alguien la cosa no mejora. O conoces a alguien con exactamente tus mismos gustos? Pues eso. O bien sufriras una venganza a manos de tu madre (que te buscará una montura roja chillona de mariposa para darte un toque alegre porque toda la ropa que tienes es oscura, hija!) o tu amiga te elegirá las que se compraría ella (glup!).

No hay solución, ni término medio. Como mucho hay suerte. Así que.... no, no me deseis suerte porque ya me las he comprado (glup, glup!), deseadme paciencia (XD).

Los miopes somos una gente muy sufrida. Deberíamos estar subvencionados por la Unión Europea o tener una pensión vitalicia a cargo del Estado o algo.

Esto ha sido un finde y lo demás tonteria.

Debería haberme levantado a las 6:30. Un poco antes debería haber sonado el despertador. Me he despertado a las 7:30, he mirado el despertador y he pensado "lo ha vuelto a hacer". Y si, lo había vuelto a hacer. Mi subconsciente, que es un ente separado de mi como mi memoria y mi sentido del humor, amen de mi doble personalida que ya se la supone separada, como el valor en la mili... mi subconsciente, decía, había apagado el despertador. Pero esta vez de una manera distinta. Normalmente lo apaga tocando tres botones en un orden concreto, saca mi brazo de debajo de la manta, que pronto quitaré para no cocerme por las noches, y con precisión de cirujano toca esos tres botones y no otros para que no vuelva a sonar, pero hoy lo ha hecho de una forma más rápida e ingeniosa, si se me permite decirlo, ha bajado completamente el volumen.

Vosotros, que no conoceis a mi subconsciente como le conozco yo, pensareís que tengo fantasmas en casa que se entretienen con mi despertador, pero yo, que ya me tengo muy vista, unos veintiseis años para ser exactos, afirmo tajantemente que no hay fantasma ni meiga alguna, que soy yo que me disocio muy amenudo para no molestar a mi yo consciente con menudencias tales como las clases de las 8 de la mañana.

Han pintado la fachada de los quinquis de un color....como decirlo....nunca se me ha dado bien la descripción de colores (ni ninguna descripción en general)....es como....como la tiza de color azul.

¿Os acordais de las tizas de colores? Que nunca quedaban sobre la pizarra (color verde, que a quien se le ocurre) del mismo color que parecían a priori. Pués la fachada es de ese color azul casi lila.

Y ahora por las mañanas entra en mi cuarto una luz, producto de la reflexión de los rayos de sol sobre esa fachada, semejante a la que proyectaría un flexo situado a tres centímetros, ni uno más ni uno menos, de mi córnea.

Y creo que los quinquis no se sienten cómodos con esa tonalidad, horrenda para cualquier persona no daltónica, y como muestra de su desencanto ya no se asoman a la ventana.

Para los que no seáis de Zaragoza este encantador bicho es la mascota de la Exposición Internacional (que no Universal como la de Sevilla) Zaragoza 2008 (que se basa en el agua y el desarrollo sostenible, lo que les debe sonar a chiste a los Alicantinos, Murcianos, Almerienses y demás, claro, pero ese es otro tema).

Que conste que yo estaba y estoy en contra del  trasvase del Ebro, pero ese también es otro tema y sólo llevo tres líneas y ya me he ido ocho veces por las ramas.

En Soria nieve y...

...y en Zaragoza un Cierzo de tres pares de...

Asco de clima  ¬_¬

Y Dios creó los lunes y...

...y... a quien se le ocurre!!!

jasfrurcas lascresfrus gujuido jojda

¬_¬

...y cinco y...

Mi doble personalida ha vuelto a casa.

Había cogido un vuelo de Cutreair, con destino desconocido, por un euro y se había olvidado el euro para volver.

Ha salido a mi.

El ex-cara cortada (ya no lleva vendaje alguno y vuelve a parecer una persona normal, lo que le resta interés) y una servidora, compartimos una afición a estas horas de la tarde de este aburrido y poco estimulante martes. Ambos observamos desde nuestras ventanas, cada uno en la suya y dios en... en... nada, dios no aparece; decía que estamos pendientes del operario de telefónica que, encaramado a la escalera de mano más larga que jamás hayamos visto, que...la verdad es que no se que hace pero allí sigue encaramado.

Aunque le observamos por motivos distintos. Él le observa para ver si se cae de la escalera y yo lo hago para verle el c...no espera, los dos le observamos por el mismo motivo.

Y no se cae eh!

Hace cinco días que no escribo. Podría acostumbrarme, soy inercial que le vamos a hacer.

Temporada de examenes y presentaciones de trabajos mala mala y empiezo a escribir modelo tarzán y no se me entiende.

Veis? XD

Además la mula me hace el boicot y cuando no me lo hace no tengo tiempo, ni ganas, para ver-escuchar lo que me bajo.

Y ahora un inoportuno y molesto rayo de sol reflejado del tercer piso de enfrente me hace ver una sombra verde y un montón de estrellitas cada vez que cierro los ojos.

Geniera modo  Algomás?! activado

Me ha tocado...

...un reintegro (XD) en la lotería del jodio niño.

Ayer fue el día de Reyes.

El lunes empiezan las clases.

El martes tengo un examen.

Comienza la cuesta de enero.

Geniera modo QuellegueMarzo activado

Y casi casi a tiempo eh! Por los pelos!

Es que esta mañana he leido algo muy cursi muy cursi (romántico que dirían algunos) y no he podido reprimir el instintivo gesto de llevarme dos dedos al principio del esófago. Copio la frase textualmente para que veais que lo merece: "y esta noche desnudaremos nuestras almas en un debate a favor del amor ". Telita con la frase XD

Así que si, estoy salvada (de momento). Que dos meses de tonteria ya me vale.

Ha vuelto mi cordura por navidad, como el turrón.

Geniera modo Estohayquecelebrarlo activado.

Me estoy empezando a mosquear con los anuncios google de aqui a mano derecha.

Ayer trastorno bipolar, hoy tratamientos para la depresión.

Creo que lo de mi doble personalida ha calao hondo XD

Desde aquí te lo digo Google, gracias por tu interés pero mis transtornos son mios y me los trato cuando quiero (tengo tres psicólogas en plantilla, hay que estar preparada XD).

No, no se puede.

No se puede salir a las ocho de la mañana de casa, que haga un frio que te cagas!, que te pase tu bus por delante de las narices, que te tengas que ir al centro a transbordar, que haya dos bajo cero en la Plaza España, que el bus vaya hasta la bandera y te pisen varias veces, que la clase a la que vas esté llena, que no veas un pimiento desde tu sitio, que después de cinco horas en la universidad no haya manera humana de entrar en el comedor, que te tengas que comer un bocadillo corriendo, que el café sea tan asquerosamente malo, que te pases dos horas de clase deseando que a tu profe se le caiga una placa de escayola del techo, que salgas de la universidad y siga haciendo un frio que te cagas!...

Lo que está mucho mejor es que te tomes cinco cañas en un bar (diez en total, cinco por persona) y te cobren cuatro, que quedes el viernes para hacer botellón y sesión de pelis en casa, que llegues a casa con ese "puntito" tan majo XD, que tengas filetes empanados por tu señora madre para cenar, que haya cocacola en la nevera...

A veces los lunes no son tan malos.

Uno, dos, tres, cuatro...

He perdido a mi doble personalida. La tenía esta mañana cuando salí de casa pero al volver... ya no estaba!

La habeís visto? es como yo pero en transparente...claro que si es transparente, cómo la vais a ver???!!!

Anda que se os ocurren unas cosas ¬_¬

Mi madre lleva aquí una semana ya y yo no engordo. De hecho he adelgazado un kilo o_O

O mi madre pierde facultades o a mi me habita una tenia.

El cara cortada (padre o tio de los quinquis pequeños que lleva un apósito en el lado izquierdo de la barbilla) tiene calor (sus procesos internos deben ser más exotérmicos de lo normal) y por eso va en camiseta (blanca) sin mangas, como mucho, o en plan pecho lobo. Aún así sigue teniendo calor, por lo que abre la ventana (aunque haya cero grados en la calle). 

Y ese calor que siente y que le debe venir de dentro porque es el único quinqui que actúa así, le agobia y le hace pasear de un lado a otro cual leon enjaulado y rascarse la cabeza como si tuviera piojos (no hemos comprobado este extremo pero...). Y también le hace evidenciar unas irreprimibles tendencias exhibicionistas que le obligan a hacerlo todo pegadito a la ventana (pasearse, rascarse, morderse las uñas, quedarse fijo mirando la ventana de enfrente que casualmente es la mía ¬_¬...).

Así ha salido el niño claro.

En mi sueño alguien esperaba, con los dedos sobre el teclado y sin mirarme, a que le dijera mi nombre para escribirlo en un cuadradito de una plantilla.

Yo: ....

La de los dedos en el teclado, mientras teclea mi nombre: Tienes nombre de niña.

Y se ha quedado tan pancha la tía! (¬_¬) 

... 

Es que los de perro se habían acabado, no te jode!!! (¬_¬)

Arf.

Hace casi cinco años (cuando me pasé a la técnica, pero eso es otra historia), un día volviendo a casa de clase entré en una papelería de mi barrio a comprar folios y me compré un llavero con un Kenny con su mono naranja todo guapo él. Después de varios intentos para ubicarlo, el llavero acabó colgando de mi mochila y allí ha pasado todo este tiempo.

El primer año de vida en común se lo pasó desenroscándose solo de la parte del llavero y cayéndose al suelo en los lugares menos apropiados (más de una vez lo tuve que rescatar de debajo de un coche). A mi siempre me pareció una actividad, cuando menos, curiosa para un trozo de plástico y más de una vez pensé en darle pegamento para que no lo volviera a hacer pero pasados esos primeros meses dejó de hacerlo. Simplemente cesó en sus actividades suicidas.

Esta mañana cuando me he ido a poner la mochila para ir a clase he descubierto que no estaba. Esta vez no se ha desenroscado, uno de los eslabones de la cadenita estaba abierto. Me le imagino estos cuatro años dándole cada día un tirón a la cadenita, que lo unía a mi, con la esperanza de que un día cediera.

Así que un Kenny de tres centímetros de alto y con media cadena de llavero saliéndole de la cabeza va por Zaragoza feliz trás haber obtenido su libertad. Espero que no me le atropelle un coche.

Mis vecinos quinquis siguen igual de quinquis que siempre.

Ventanas abiertas, densidad de población equivalente a la que mide la conferencia episcopal (más de cinco personas por metro cuadrado),  excasez de ropa, elevado y estridente tono de voz, música y tele, horarios intempestivos, decoración absurda, exceso de iluminación de día y de noche...

El mayor de los crios (ChristiÁn) me mira desde la ventana. Da palmas y se esconde. Repite la operación varias veces antes de percatarse de que no le hago caso. Este niño no tiene cole? Mierda! es sábado.

Arf.

A mi me gustaría ser guay. En serio. Y poder responder a los que me preguntan por mi canción favorita, por ejemplo, algo así como: “Guachinflus” de los “Yey kuins”, banda de los primeros setenta cuyo vocalista se suicidó a los trece y dejó huerfanos de voz, que no de ritmo, al bateria y a un fiscorno tenor, que hacía tecnoelectropopalternativo pero del bueno, de cuando el tecnoelectropop empezaba y lo alternativo era superunderground.

Recibo una tarjeta de débito que he solicitado en el banco (por fín! no veais lo dificil que ha sido, arf) junto con una carta que dice que para activarla tengo que llamar a un número de teléfono que sólo sirve para eso en concreto. Llamo y me sale un contestador que me informa de la exclusividad del teléfono para activar tarjetas. Por fín me atiende una persona:

La teleoperadora: Servicio para la activación de tarjetas, buenas tardes.

Yo: Buenas tardes... quería activar una tarjeta (Buenas tardes, quería saber el pronóstico del tiempo para el puente de diciembre para Valdeganga provincia de Albacete y de paso me dices el peso atómico del Vanadio, no te jode) 

La teleoperadora: Le informo que para su seguridad la presente llamada está siendo grabada.

Para mi seguridad? Para que esté segura de que no sólo se va a reir de mi usted, sino también sus compañeras en los ratos libres no? 

La teleoperadora: Me dice su dni?

Se lo digo

La teleoperadora: Bien, ahora para comprobar su identidad le voy a realizar unas preguntas. Me dice los cuatro últimos números de su cuenta?

Yo: Pero eso está en la tarjeta?

La tele: No.

Yo: En la cartilla?

La tele: Si.

Yo: Vale, espere un momento. 

Voy a mi cuarto, modelo de orden, y tras tirar una torre de cedeses encuentro la cartilla. Voy al teléfono y le digo los números.

La tele: Bien. Tiene algún pago domiciliado en la cartilla?

Yo: No (Pero si es una cartilla joven de esas que no te cobran pero no te dejan domiciliar cosas!)

La tele: Que modelo de tarjeta es?

Yo: Pués...esto...  (Pues yo creo que modelo deportivo porque es así naranja y de plástico)

Le doy siete vueltas a la tarjeta buscándole un número de serie o una potencia máxima o algo. Deformación profesional se llama XD. Al final le tartamudeo algo que la chica caza al vuelo y por suerte no me hace repetir.

La tele: Me dice la calle del banco de la cuenta?

Yo: De donde me la hicieron?

La tele: Si.

Se lo digo (Si claro bonita y si quieres te digo el nombre de las hijas del que me la abrió porque una fue a mi clase unos doce años)

La cuenta la abrí en mi pueblo, gracias a Dios.

La tele: Me dice su fecha de nacimiento?

Se la digo.

Me suelta el rollo del seguro de robo y no sé que más. Paso.

La tele: Quiere que le mandemos el número secreto de la tarjeta?

Yo: Si por favor. (No, no me lo mandes, ya iré yo al cajero y probare los dos billones de posibilidades)

De todas formas, digo yo que si alguien me roba la carta con la tarjeta, se sabe mi DNI, mi fecha de nacimiento, el modelo de la susodicha y cómo se llama la calle donde está situado el banco, yo creo que se merece que le den mi tarjeta.

Me queda la duda de cuantas preguntas podía fallar.  O si había eliminatorias, porque saberse la calle digo yo que da puntos no?

Arf.

Hoy he dormido cuarenta y cinco minutos recostada sin tumbarme en un sofa de dos plazas con U. tumbada en sentido contrario.

Haceros una idea de como ha sido el resto.

Mañana o pasado cuando mi neurona deje de acordarse de mi higado y viceversa lo cuento.

Sólo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades.

Willian Somerset Maugham

Anoche escribí:

El camión de la basura ha pasado a su hora varias veces ya.

Me encanta porque me encanta mi yo absurdo y porque últimamente me cuesta mucho llegar a él, va siempre como dos pasos por delante de mi. Le veo pero no consigo alcanzarle.