La geniera...y otros cuentos

Mañana lo haré por la crisis del cine español y el miércoles por los problemas del sistema educativo... todo temas de máxima actualidad.

Hoy finaliza el "retiro voluntario" y dejo de estar sola en casa hasta...

...qué pena, no?

Lleva dos días doliéndome la cabeza y el estómago alternativamente, como si tuviera una migraña sin GPS o una gastroenteritis con espíritu aventurero.

O lo que es lo mismo, cuál es el límite de tiempo medio normal, para una agenda media típica normal, para poner la típica excusa de la poca antelación con que te han avisado, aún sabiendo la fecha del cumpleaños, obviamente, de antemano, sin quedar por ello fatalmente?

PD: Y no, hoy no es el cumple de nadie.

Aunque yo en realidad estoy deseando que llegue el miércoles...

¡Vivan los garajes!

 Tiene un año, está en la edad...

Se acaban los puentes y se vienen los lunes... aunque caigan en martes.

Al final parece que no voy a poder ir a lo de la casa rural... por causas de fuerza mayor. Porque ahora (y siempre, aunque parece que hay que seguir a la manada y repetir "ahora" cual mantra budista) el curro es causa de fuerza mayor.

...me apetece cada vez menos irme de fin de semana a la casa rural.

PD: Si, soy yo, que soy rara y blablabla...

Tic, tac, tic, tac...

...

Odio el viento...

Y si encima coincides con la salida masiva de niños y, sobre todo, de sus madres, sin civilizar pero con paraguas, ni en el porchecillo del Mercadona estás a salvo...

Mecagüen la tecnología!

Y yo sigo dando datos al azar, que contar mi vida es muy cansino.

No se me ocurre mejor manera de acabar la semana... si no fuera porque es miércoles...

...

Me voy a comprar una careta... y un mordedor (XD)

¡Viva yo!

(y los foros de coches, motos, burros...)

Actualización: Por cierto, que he escrito ardúo con acento en la u (porque yo lo valgo) y no me habeis dicho ni Pamplona! como se nota que estais de vacaciones... XD

Negaré haber dicho esto pero... quiero irme a mi pueblo.

No podría existir algún tipo de teletransporte que me permitiera pasar las mañanas aqui y las tardes allí con sólo golpear mis zapatos de rubies pestañear?

Después de tener resaca un viernes lo más sensato un sábado es ver la tele... no?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Pero, también una vez más, no pierdo la esperanza de que a la decimonovena o a la cuatrigésimo quinta lo lograré... o estamparé el bicho y me compraré otro actualizado...

Mecagüen el Plan E y todos sus atascos consecuentes...

Comida familiar (primos, tios y demás) superada con alguna pregunta que se quedó a medio camino y la de veces que me hice la loca/sorda/distraida...

Mercado medievoromanoceltibérico y la madre que lo parió, que no ví/paseé ni una, ni dos, ni tres... docenas de veces...

Cenar pizza (y cienes de cervezas) sentados en el suelo protegidos por los soportales...

Vuelta a casa y la benemérita haciendo fotos en la autovia...

Viva yo!

Hace un par de días, añadiendo una cita en la agenda del móvil, me encontré con una anotación en la fecha del título que pone FIN. Y llevo ese par de días intentando descubrir al fin de que me refiero.

Esta es una de las razones principales de que me dedique a apuntar todo lo que puedo: carezco de memoria. No, no la tengo mala, no la tengo y punto. Es como el sentido de la orientación, hay cosas con las que no venía equipada de serie.

El 13 de abril no es el cumple de nadie, no acaba ninguna de las cosas en las que ando medio embarcada, no es el aniversario (ni los seis meses, ni los tres meses...) de nada... incluso he hecho una búsqueda en google, por si acaso... pero no es una fecha relevante en absoluto y sin embargo algo se va a acabar ese día y no tengo ni la más remota idea de que puede ser.

PD: Si, faltan 9 meses, pero creo que me habría enterado ¬_¬

PD2: Mira que si me muero... XD

PD3: Al final va a resultar que se me acaba el plazo para entregar algo y yo aquí dándole dramatismo XD

Me he comprado "zapatos", que debe parecer una nimiedad dentro de la complejidad existencial media de los blogueros, pero es que me ha costado una eternidad!

El verano está mal organizado.

Y, obviamente, ha sido de la forma menos sexy y erótica imaginable... excepto para masoquistas y sádicos amantes de ver padecer a otros seres (humanos o no) clamando por que un rayo traicionero les atraviese y acabe con su sufrimiento.

Geniera modo amelodramáticanomegananilaO’Hara activado

No estoy preocupada, me pasa siempre. Es un acto reflejo de la soledad, como comer a deshoras y cantar tararear desafinar todo lo humanamente posible.

Ayer, para compensar la soledad, me fui de cañas. Le dije a una amiga: no te apeteceran unas cañas esta tarde?, y a los diez minutos ya tenía sms de vuelta: pues me apetecen un montón. Fotosíntesis de esa... o alcoholismo corriente y moliente. Era martes así que nos moderamos, con el alcohol y con la conversación. No hubo preguntas incómodas y si mucha charla insustancial.

Fue una perdida de tiempo en toda regla... y para que más.

Al menos no sale la Virgen, que es un motivo tan recurrente que estoy convencida de que la mitad del pueblo sólo la conoce impresa.

La estadística es una ciencia coñazo a la par que aguafiestas.

¿Qué se hacía antes de tener aparatitos de esos?

Ahora entiendo lo de los fenómenos migratorios y tal...

Comeré agua, sospecho.

Odio las zapaterias mañas... ¬_¬

Zzzzz Zz z z zzZZ ZZz zz

Y dejar poco a poco de confundirse con el blanco de las paredes. Y la democratización que supone que a tod@s nos tapen apenas unos centímetros de tela.

PD: Yo antes me ponía morena más rápido... estaré perdiendo melanina con la edad?

Aunque seguramente tenga que ver más con el componente etílico que con la localización pero...

PD: Acabé yéndome (:p) a casa andando porque esperar un buho durante diez minutos me pareció una eternidad y no vi un puñetero taxi!

Argh!

Eso pensé el fin de semana pasado al observar la fila de coches que, pese a ir por encima del límite de velocidad, me seguía, esperando para adelantarme.

Dos días después me alegré de que tal pensamiento no provocara la típica reacción de acelerar cual Fernando Alonso, no porque resultara una reacción pueril y falta de argumentos, sino porque me dí cuenta de que iba sin carnet de conducir y sin la documentación del coche.

Y tal.

Desde hace unas semanas mi móvil nuevo se apaga solo... y se vuelve a encender solo también, sin motivo aparente.

Será por el electromagnetismo remante? o porque, en lo más profundo de su circuito integrado, siente el odio que le tengo?

He vuelto a la calle que huele a galletas. No sé muy bien bajo el influjo de qué vuelvo repetidamente a esa calle, pero especialmente ayer fue una tortura porque andaba muerta de hambre (cosa que últimamente me pasa mucho... tendré el hipotálamo de vacaciones? habitará en mí una tenia? ... seguiremos informando) y no hacía más que toparme con sitios de comidas y gente comiendo, era como salir de noche solter@ en San Valentín.

BTW, hay una de calles raras en zaragoza...

Estoy del Cierzo hasta el colodrillo! ¬_¬

Arf!

El señor alcalde de esta pricios(ísim)a ciudad en la que vivo (que no todo va a ser poner verde al de mi pueblo... tengo para todos) ha tenido a bien levantar de una vez, y no por tramos, una de las calles que cruzan de norte a sur mi barrio. Esta bendita ocurrencia hace que para llegar en coche hasta la ribera (operación en la que a pie invierto medio minuto) deba cruzarme el barrio entero en sentido opuesto para, o bien  llegar a una circunvalación (el tercer cinturón) y dejarla en la primera salida (si está abierta y sino cruzarme el puente para volverlo a cruzar en sentido contrario) dando una vuelta considerable o bien desplazarme hasta casi el centro para después callejear hasta alcanzar el Ebro.

Y las obras sólo (¡¿sólo?!) van a durar hasta... no sé... Pilares? Navidad? el tricentenario de los Sitios?!

Arf!

Han pasado ya ciento cuarenta y tantos días de este 2009.

A mi es que todo me pilla desprevenida últimamente...

(En realidad debería decir: me he vuelto a levantar, porque casi nunca sé en que día me vivo, excepto los domingos, que no se me despista ni uno)

E incluso he dicho varias veces "mañana tal" y "mañana pascual" planeando el fin de semana... tres días antes.

Debe ser este calor sahariano que me trastorna... más.

Estoy autoconvenciéndome de que la semana sólo (sólo?)! tiene cinco días y que después ya viene el fin de semana, que es una unidad espacio-temporal en sí misma (y a mi que no me vengan con que sábado y domingo duran lo mismo que lunes y martes porque no), pero ya apenas oigo nada más que rrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrr a mi alrededor. No descarto la posibilidad de tener una malformación en el oido interno... o puede que se me haya vuelto a gastar la paciencia y tenga que ir a la tienda a comprar más.

Porque hay lunes fantásticos, maravillosos, increibles...

Y no, yo no nací en lunes (in case you’re wondering), yo nací un viernes... qué cosas...

Así que ya sabeis donde voy a pasar la eternidad... XD

jdsncvhav nvauviner navjk ankierva y muerte y destrucción.

- Pedí hasta tres Nesteases, en un bar en el que hasta la fecha sólo había pedido cerveza, mientras a mi alrededor volaban las jarras de la susodicha como si fueran pipas (que una vez que empiezas ya no puedes parar).

- Pedí una cocacola en un restaurante italiano en lugar del Lambrusco que se pimplaron mis acompañantes.

- No pedí nada en el único bar de Zaragoza por el que pongo la mano en el fuego de que no dan garrafón.

- Me aburrí tanto que me hubiera cambiado por cualquiera de las chonis que celebraban una despedida de soltera a nuestra vera en el italiano disfrazadas de bailarinas orientales, con su falda de monedas tintineante y todo.

- Me aburrí tanto que no sólo hice mentalmente la lista de la compra, sino que llegado un punto de la noche creo que intenté recordar las valencias del Manganeso y el punto de fusión del Aluminio.

- Me aburrí tanto que cuando me pillé un taxi para irme a casa y el taxista, al decirle la dirección, la confundió con otra, no le corregí hasta que prácticamente llegamos a la otra porque eso era, a todas luces, lo más "emocionante" que me iba a pasar aquella noche.

Estoy a punto de comprobarlo.

Esta noche salgo y voy a estrenar mi, recién adquirida, sobriedad total con un par (o tres) de alcohólicas de probada solvencia. Es más que probable que a la media hora esté intentando cortarme las venas con las llaves.

PD: Sólo temo poner en peligro mi integridad física pidiendo un Nestea en el Pottoka XD

He decidido dejar dejado de beber. No como cuando dejé de fumar, no es "a ver cuanto duro", es "a ver que pasa si lo dejo... pongamos un año".

Ahora es cuando me toca explicar que no es que beba mucho, que no soy tan alcohólica como se podría esperar de alguien que decide voluntariamente dejarlo. No. Forma parte de las nuevas normas, de los nuevos límites. Me he dado cuenta de que no puedo dejarlo todo a la improvisación, a lo que me apetezca, o no, hacer en un determinado momento, eso no funciona para mi, necesito saber que lo poco o lo mucho que está bajo mi control está exactamente eso, bajo control.

También voy a dejar el chocolate, pero ese es otro tema...

Y no, no he dicho reglas, he dicho normas. Con sus principios, sus finales y toda su metodología de pasos y transiciones. Claras, directas y con ese grado justo de mutabilidad que permite volver a revisarlas y a redactarlas sólo si la nueva norma mejora a la antigua (o si algún lobby suelta la pasta, pero ese es otro tema).

Así me encuentro, reeducando en los límites a la adolescente en la que me estoy estaba convirtiendo... no es acojonante?!

Hace tiempo (y como el tiempo es relativo y existen horas eternas y años que se pasan sin sentir, no concretaré más)  me di cuenta de que no iba a haber un gran BUM! en mi vida, y con "un gran BUM!" me refiero a cualquier cambio radical, cualquier giro inesperado de guión que hiciera que de repente todo fuera distinto, sin transiciones largas, sin tiempo para decidir. Porque ese es el problema, si puedo elegir, jamás elegiré el BUM!... aunque lo espere. Por eso me niego a ir a que me lean las cartas/manos/posos del café, por ejemplo, (tengo una legión de amig@s fanátic@s de los brujos de todo pelo... pero ese es otro tema) no porque crea o deje de creer (no, no creo, pero ese tampoco es el tema), ni porque me dé miedo lo que me puedan decir, sino porque como me digan que me va a pasar algo que resulte ser de mi agrado, estoy jodida, porque simplemente no dejaré que pase. Ya me las maravillaré yo, ya...

Así que ante la ausencia del grande voy a dedicarme a los BUM! pequeñitos, los que puedo hacer yo, los que no generan grandes conflictos y, por eso mismo, no requieren de grandes explicaciones.

Veremos.

No se para que vuelvo pero vuelvo.

... y me ha dado un desodorante Dove.

Me he comprado un desodorante nuevo. Bueno, no es nuevo nuevo, es de la misma marca que el anterior pero otro "modelo". Hasta aqui todo normal, pero es que yo este olor lo conozco y no del bus ni de la cola del super, precisamente, pero no sé de cuando y, más concretamente, no sé de QUIEN.

Y como yo no soy nada obsesiva (inserte emoticono ROFLMFAO) pues ya tengo entretenimiento para la neurona por tiempo indefinido (lo que me duré el desodorante) y no porque haya muchas candidatas sino porque admitámoslo, voy a ser incapaz de saberlo con certeza.

Me he hecho un planning, precioso, con colorines, intentando sobrevivir a pasar los próximos diez días.

No es que dentro de diez días algo vaya a cambiar, es que es Semana Santa y es fiesta.

En mi casa nunca ha habido demasiada gente. No es (en absoluto) una queja, al contrario. Adoro la tranquilidad por totalmente necesaria.

Llevo apenas una semana sola en casa y pagaría por... un par de años más?

Geniera modo Quépocoduralaalegríaencasadelpobre activado

Me quedan dos días de soledad.

Tal cual.

Cosas veredes, querido Sancho... 

Soy una asocial nata. Rozando, algo más que levemente, la patología.

Y mentiría si dijera que mejoro con el tiempo... cuando se me conoce... si se me da una oportunidad...

La verdad es que empeoro cíclicamente, con los otoños... o era con las primaveras?

Y mentiría, también, si dijese que quiero ponerle solución. "Aprender habilidades sociales" haría que me sintiera como el perro amaestrado que responde adecuadamente a las órdenes de su amo (un "dáme la patita", seguido de unas palmaditas en el lomo).

Demasiado trabajo. Acabaría mordiendo.

Todo empieza con dos horas interminables, mirando un punto de la pared de enfrente y escuchando oyendo conversaciones, que no me interesan, aderezadas con cerveza. Después se cena en algún lugar de comida (medio)exótica (estoy deseando volver a poder pedir un bistec con patatas). A estas alturas, con un poco de suerte, el alcohol, y haberme quedado con hambre en la cena, empiezan a hacer efecto y ya todo me chupa un pie.

Y se acaba la noche, demasiado tarde, consumiendo algún cubata de garrafón infernal. Con otro poco de suerte me queda dinero para un taxi y mi cama parece (talmente) el cielo.

PD: Volvimos a encontrarnos con el sillón orejero (no, nada de casualidades y de lo pequeña que es Zaragoza, es que una de mis amigas sale no oficialmente con el amigo y claro, acabamos tos juntitos) y.. hasta me pareció simpático el chaval (claro que con lo que yo tenía alrededor hasta hablar sola era superdivertido).

Consiste en esperar. Y cuando ya crees que has esperado bastante, entonces esperas un poco más.

Lo llaman "Manejar los tiempos" y te acabas de topar con una experta.

En los últimos años he optado, como política vital, por procurar no hacer todo lo que no me apeteciera hacer con la excusa de que ya hacía bastantes cosas que no quería como para tener que hacer también las que podía evitar.

Pero ese razonamiento, que me proporcionaba merecidos (desde mi punto de vista) descansos, partía de una premisa que con el tiempo se ha ido convirtiendo en falsa o, al menos, en inexacta. Y es que ya hace algún tiempo que el número de cosas que hago por absoluta obligación, y sin poder remediarlo, excasea.

Reconozco que, en una mezcla de absoluta comodidad y total egoismo, no había querido darme cuenta.

Encontrado el fallo sólo falta hallarle solución. La pregunta es: quiero?

Y que no te rechinen los dientes al hacerlo, sólo prueba tu condición de "persona civilizada", pero en forma alguna convertirá semejante aberración, acto antinatura donde los haya, en "normal".

Hace unos días, abocada irremediablemente al cumplimiento de un deber, contraido semivoluntariamente, y del que no tenía modo alguno, moralmente aceptable, de desembarazarme, acudió a mi rescate, en tiempo de descuento ya, de manera sorprendente, y por supuesto involuntaria, mi propio cuerpo, dándome una excusa a la que me aferré con todo lo que tenía.

Y no pude evitar acordarme de aquella mañana, muchos años atrás, en la que literalmente hundida e incapaz de respirar, se me apareció de la nada el fornido brazo del monitor de natación y seguido de éste, su cuello, al que me agarré, aún no sé como, impidiéndole que me soltara hasta que ambos, él por su propio pie y yo convertida ya en otra extremidad, nos alejamos lo suficiente de la piscina.

Instinto de supervivencia en ambos casos, si; justificable por la situación y la edad en el segundo (primero en el tiempo), y un acto de miserable cobardía en el primero.

Voy, obviamente, a peor.

Me lo ha traido, por cierto, un mensajero guapísimo, rozando lo ilegal.

Y yo, como no podía ser de otra manera, le he recibido con mis mejores galas, osea, en pijama y cara de sueño.

Viva yo!

Tengo que ir al culo del mundo a la estación Intermodal a comprarme un billete de tren.

Ya sé que lo podría hacer por internet o incluso por teléfono pero, por mucho que me queje, la verdad es que me proporciona una excusa perfecta.

Hoy es mi cumple.

Enero es un mes horrible, por eso te obligan a empezarlo borrach@.

Sabes cuando abres una naranja con la mano y ésta se separa en dos mitades, nunca iguales, de gajos pegaditos unos a otros por un misterioso pegamento, que ríete tú de la mierda que llevan los postits, que hace que una vez separados unos de otros, con ese sonido velcro tan característico, nunca jamás vuelvan a pegarse?

Pues en eso ando.

Geniera modo Desgajamiento activado

Un día, hace muchos años, mi madre descubrió que un amigo de mi hermano se jactaba de conocer la verdadera identidad de los Reyes Magos. Así que decidió coger a mi hermano por banda para que no fuera el último pardillo de la pandilla en enterarse y evitar así que se burlaran de él.

Mi hermano, que por entonces contaba con nueve añitos de edad, tenía su propia versión de quienes eran los Reyes y ésta no tenía nada que ver con los señores de Oriente. A saber, mi hermano en su encantadora, pero lógica, inocencia, acostumbrado a ver caras conocidas (no olvidemos que una es de un pueblo) travistiéndose de los susodichos en la Cabalgata, suponía que cada año les tocaba, según algún tipo de sorteo, hacer de Reyes a tres padres de familia y por lo tanto ellos pagaban los regalos de todos los niños. Vamos, que si te tocaba, era una desgracia familiar en toda regla.

Mi madre le explicó la verdad advirtiéndole de que no me lo contará porque yo, pobrecita de mi, sólo tenía siete añazos, a lo que mi hermano respondió que yo ya lo sabía. Desconozco como podía saber mi hermano tal cosa pero, ante semejante revelación, mi madre no tuvo más remedio que venir a darme una explicación razonable.

Yo tenía mi propia versión de quienes eran los Reyes, y de como se las maravillaban para estar en todas partes a la vez, que, si bien no recuerdo, debía de ser menos lógica y más fantasiosa que la de mi hermano. Pero no le desdije. Supongo que me hizo sentir mayor que pensaran que ya lo sabía. Mayor y, sobre todo, más lista, y aquello resultó ser demasiado irresistible para mi ego.

Pero no seré yo quien le diga a mi madre que me fastidió (según la versión adulta) la Navidad un par de años antes de lo que me tocaba. Porque para mi, personita práctica y materialista, lo importante era recibir regalos, el quién y el cómo siempre fueron detalles irrelevantes.

Esas cosas ya las hago por mail, sms y mayormente en directo.

Asi que empezaré contando que en mi escalada contracultural, el día de NocheVieja (o la noche más bien) opté por quedarme en casa (ya lo hice el año pasado aunque en esa ocasión fue más un "no puedo ni con los higadillos" que un "por mis huevos").

Estuve viendo un poco de Buenafuente y otro poco de zapping-refrito-gala en plan deja vù constante con los mismos "artistas" en todas las cadenas.

Y ya cuando los energúmenos que poblaban mi calle (y el local infernal de enfrente de mi casa) bajaron un poco el volumen (y sobre todo cuando se les acabaron los petarditos) me fui a la cama.

Y sólo voy a añadir dos cosas. Una: que no me había dado cuenta de lo realmente tarde que se emiten los saltos de esquí (casi a las dos!). Y dos: empezar el año sin resaca, sin que todo te caiga al estómago como un yunque oxidado y pudiendo salir a la calle antes de la caida del sol resulta demasiado tentador como para prometer que el año que viene (si todavía andamos por aqui) no lo empezaré del mismo modo.

Veremos.

Que ha sido un placer y tal.

Los adolescentes.

Es curioso la cantidad de compañía que dan un paquete de tabaco y un mechero... y la desnudez que a veces se siente sin ellos.

PD: Y voy a dejar de hablar de tabaco que estoy hasta las pelotillas del ombligo de los anuncios de google

Y ese es mi estado mental actual que, siendo benévolos, podríamos definir como difuso y siendo realista asumiré como atontolinamiento total.

PD: Ayer España empató con Noruega (21-21, un empate de esos que sabe a victoria...pero victoria en plan Real Unión vs. Real Madrid) en el Europeo de balonmano femenino que se celebra en Macedonia y que Teledeporte tiene a bien ofrecer en diferido cinco horas más tarde emitiendo en su horario el apasionante Watford – Tottenham Hotspur de la Carling Cup que, citando a mi querida Elvira Lindo, me/nos chupa un pie.

Pero no hoy, ni mañana, ni...

Es como volver a fumar. Yo soy consciente de que voy a volver a fumar. En realidad no quería dejarlo. Lo dejé un día que se juntó con otro y luego con otro más y después me gasté una suma importante de dinero (porque las sumas de dinero siempre son importantes, sino sería un dinero a secas) en una estupidez por la que todavía hoy me autoflajelo a escondidas con los auriculares del mp3 sin la espumilla esa que llevan de funda ni nada... y para autopagármela (porque el dinero que gasté ya era mio) pues empecé a tener en cuenta lo que me estaba ahorrando en tabaco. Es un circulo vicioso de esos: dejé de fumar, me robaron me gasté un dinero en algo que no debía y que, para colmo, no me produjo ningún placer, asumí la deuda pensando en lo que me iba a ahorrar en tabaco y como me siento mal por el vil metal pues no fumo... y asín sucesivamente. En el fondo la culpabilidad es lo que me hace no fumar y no lo negro de mis pulmones. Así que cuando crea saldada la autodeuda es muy probable que vuelva a fumar. Pero mientras tanto...

Además sé que volveré a fumar porque poseo una personalidad adictiva de esas (esto de la personalidad adictiva es como la intolerancia a la lactosa o los soplos al corazón, te lo diagnostican según cruzas la puerta de la consulta; de hecho es autodiagnosticable, como el catarro... o las hemorroides). Un día me quedaré sin internet y sin tele y volveré a fumar. O a morderme las uñas. O a jugar al Buscaminas. No sé.

Que me gusta un cerro...

Pues eso, que me voy a cortar el pelo.

PD: Parece que los 1 de diciembre me ponen... será el frio -> 2005, 2006, 2007

Ayer me asusté. Que en sí mismo no es ninguna novedad porque siendo totalmente sincera reconoceré que todo me da miedo. Yo empezaría un artículo con un "Me da miedo..." y no lo acabaría nunca. O lo acabaría en un plis: "Me da miedo todo" y listo.

Iba por la calle caminando sin más. Dando una vuelta para no estar en casa. Un recorrido pensado antes de salir, que fue aumentando según me iba dando cuenta de lo pronto que regresaría si giraba aquí o allá o... Y así llegué al centro. Atravesé todo Jaime I y al llegar al paso de cebra para cruzar el Coso y pararme a esperar a que el muñequito se pusiera verde, durante un instante, perdí la vertical. Mi cuerpo se ladeó ligeramente hacia la derecha y tuve que echar un pie hacia ese lado para no caer. Agité la cabeza y medio mareada eché a andar con la intención de no pararme hasta llegar a casa. Cargué el peso sobre el lado izquierdo, porque seguía notando que me ladeaba, me desabroché el abrigo (con la nochecita que hacía) a ver si el frio me espabilaba, puse el mp3 a todo trapo, por si la rasca no era suficiente y saqué las manos de los bolsillos, porque una tiene la cabeza dura, pero no necesita comprobar dicha cualidad contra un bordillo.

Y ya no paré hasta abrir la puerta de mi casa.

Y me asusté por la situación en sí, porque marearse sin motivo no parece un síntoma de nada bueno, pero también por otras dos ideas que ocuparon toda mi cavidad craneal no dejándome pensar en las consecuencias de lo anterior. La primera, que no llevaba ni un miserable euro o abono transporte que me permitiera llegar a casa por otros medios que mi propia tracción animal. Y la segunda, que no llevaba absolutamente nada encima que me identificara: ni un carnet caducado de la universidad o de la biblioteca, ni tarjetas de crédito, ni una mala agenda, ni un bono mes del bus... nada (supongo que un mp3 lleno de música inclasificable no me identifica... a pesar de que dice mucho de mi... aunque no se que hubieran pensado de mi si me encuentran hace unos meses cuando tenía la mitad del Caribe Mix 2007... y tal).

Y me vi allí en medio de la calle espatarrada, inconsciente y siendo...

Me suena tu cara, me dijo. Y yo pensé...

Pero no creo que fuera de eso.

Geniera modo Emoticono silbando

Debo de ser el único ser humano que deja de fumar y adelgaza

Con la resaca que arrastraba el sábado por fín pude agradecerme a mi misma haber dejado de fumar. "Eso" fumando y adios geniera.

Finde entretenido. Hostal penoso. Seis horas de sueño en dos días. Garrafón de aupa. Cañas desde las once de la mañana. Amig@s de amig@s que no pegan ni con superglú. Restaurante mejicano al que no volveremos (otro). Microclima por contaminación: tres de la mañana y con el abrigo en la mano. Mucha (mucha) policia.

Y una escena de metro que evidenció el punto exacto en el que están las cosas y lo que es peor, hacia donde se dirigen sin remedio.

Sigo sin fumar (37 días van ya).

A la decimoctava fue la vencida.

El Spider es ya una constante.

He dormido toda la noche de un tirón (desde el viernes... parece que he dejado de pensar en el oso blanco de los cojones).

Geniera modo Tirititraun

Aunque lo parezca...y quizás eso sea suficiente.

Ni siquiera un cigarro.

Vida perra, oyes.

Para quien le interese.

Perdón por el apagón tecnológico, ha sido un mal necesario. Y si, sigo viva ;)

A que parece que me estoy quitando?

Lo que no tengo tan claro es de QUE.

He vueltoempezado a hacer deporteejercicio.

Que dió me coja confesada.

He dejado de fumar.

Tiene todo el mundo mis bendiciones, desde este momento, para abofetearme si me ve con un cigarrillo en la boca (aunque sea de la risa) o cerca de un estanco (aunque vaya a comprar sellos).

Me informan (que ya es triste tener que reconocer que eres tan tremendamente torpe como para no darte cuenta) de que hace dos sábados ligué... bueno, intentaron ligar conmigo para ser exactos.

Según me cuentan, un amigo de un medio noviete (que tiene por sí solo telita para cortar un traje y unas cortinas, pero del que no puedo decir ni mu) que se ha echado una del grupillo, se pasó toda la noche (pobrecico él) metiéndome fichas a saco y yo allí como el que oye llover.

Y para que no parezca éste un artículo de esos de "que guapa soy y que tipo tengo" (no porque no sea cierto XDD sino porque no es mi estilo) añadiré que el tipo es tirando a pequeñete, que se está quedando medio calvo y que es taaaan interesante como un sillón orejero.

PD: Sospecho que mi heterodar anda estupéndamente y que ante semejante panorama decidió hacerse el sueco y ahorrarme el sufrimiento, por si me daba otro "chungo preventivo" XD

Debería irme este finde para allá (hay cumples, va gente, me lo han pedido)... pero es que no me apetece una mierda pimiento.

Y manda huevos que tenga que "decidirlo".

No tengo ni la más mínima certeza, corazonada o pálpito pero...

...se acabó la Expo.

Y si, son dos datos al azar sin conexión alguna.

O...no, por aquello del agua y tal....

Estaba completamente fascinada por la chica sentada delante mio.

Porque calzaba las mismas zapatillas que yo me compré para hacer un viaje y que me dejé olvidadas.

Porque he tardado horas en descubrir que en su camiseta no ponía ROCK CULTURE sino RICK COUTURE.

Pero sobre todo porque mantenía sobre su regazo un bolso, que no estaba simplemente apoyado, no, sino que permanecía allí resguardado del mundo exterior, como si escondiese un tesoro...o un arma.

Otro día de pseudobilocación superado. Aunque de las veces que giro la cabeza para mirar a mi espalda, empiezo de desear que Lamarck hubiera tenido razón y me creciera un ojo en el cogote, por aquello de que la función crea el órgano.

Puto Darwin

Ayer crucé la ciudad escondiéndome. Apunto una cosa más, y no son pocas, de la que avergonzarme.

Y sigo flasheada por cómo llegue sin proponérmelo justo a dos calles (con historia). Me parece mentira que llégase de la una a la otra sin saber cómo ni por donde, como en los sueños, que doblas la esquina y con total normalidad has cambiado de ciudad...de hecho he decidido pensar que no estuve allí, aunque sólo sea porque debía estar a kilómetros de distancia.

Y acabé tomando cañas en el bar menos glamouroso de toda Zaragoza, con la compañía que hace meses se me antojaba insoportable.

Y así (y esta es la cuarta frase que empiezo con un "y", aunque todavía habrá una quinta) donde dije digo digo Diego y me quedo tan ancha.

Me siento un poco espía de mi misma, que es un concepto absurdo a la par que gilipollas.

El final de agosto es una de las épocas más tristes y desoladoras del año.

En términos alcohólicos viene a ser como el culín del último cubata de la noche, cuando ya no te quedan ni hielo, ni burbujas, ni ganas.

He vuelto a Expomañolandia hace unas horas, mis amigos siguen de juerga (cabrones!).

Las Fiestas son bonitas, pero son de cansadas...

...a ver si, por una vez, la que se da la hostia es otra.

Hace una mañana de verano de las de mi pueblo. De esas en que ibas al cursillo de natación casi con jersey. Nunca me gustaron esos cursillos. Todavía hoy, el olor a cloro de las piscinas me produce cierto desasosiego... un malestar inexplicable... como un escalofrio de película de terror.

Hace una mañana de esas para pasear, para ir de compras, para perderse. Y qué hago yo? Yo me quedo en casa. Porque estoy sola y eso pasa tan pocos días al año, 5 con éste, que hay que aprovecharlo. Sentarse a exprimir la soledad como un limón, con tenedor y todo.

PD: Obran en mi poder las primeras pegatinas de toda la historia de mi garito de Fiestas (es lógico, las he hecho yo XD). Y no es vanidad, es que son unas obras de arte!

La Rosenvinge tiene esas letras a medio camino entre la genialidad y el suicidio colectivo. Fascinante en cualquier caso.

Quedan 9 días para las Fiestas de mi pueblo, que son todo un clásico en este blog (I, II, III, IV y más).

Las espero y las temo a partes iguales, es lo bueno de las cosas que no se pueden planear.

Veremos.

Este año tenemos escritor de pregones de postín (no como la del año pasado XD), que ha amenazado, por cierto, con un pregón para mentes abiertas. Presiento desnudos (artísticos o no), filigranas dialécticas sin ton ni son e incluso alguna que otra jota castellana a dos voces. Fantabuloso en cualquier caso.

Sólo espero que este año si, por fín, me dejen la casa para mi sola. Y entonces no habrá nada (NADA) que pueda hacerme torcer el gesto.

Apasionante mi vida socioculturalgastronómica, que no?

El sábado salí sin ganas, como tantas noches. Hacía un calor espantoso y uno de nuestros bares seguía cerrado.

Las soluciones de emergencia suelen funcionar a medias y las invitaciones a acompañar a un grupo de chicos a mi no me funcionan NUNCA.

Me mareé (autodefensa? XD). Dejé de escuchar la ensordecedora música del último garito y todo empezó a darme vueltas en silencio (a la una de la mañana).

Salí, todo lo digna que pude, a la calle y me senté en un banco (bendito banco). Estás pálida, me dijo, nunca te había visto asi.

Y entonces... me puse cafre (un 7 en la escala geniera de cafrismo). Me negué a que me acompañaran, a que me pidieran un taxi y a irme a cualquier otro sitio que no fuera mi casa y mi cama.

Y si aun así insiste qué es: masoquismo? cabezonería? culpabilidad? muerte cerebral?

Y la pregunta es: moriré por una ingesta masiva, pero justificada, de alcohol o por sobreexposición al sol?

Aprovecho para dejar en herencia mi colección de DVD´s pirateados de Buffy y mi tonton (el coche se lo quedará la familia, lo siento).

Y eso.

El transporte público en general, y el urbano en particular, ofrece una radiografía impagable de la realidad.

Por eso adoro tener coche.

Una persona normal escribiría un completo y concienzudo artículo sobre sus impresiones acerca de la EXPO Zaragoza 2008 después de una visita por sus instalaciones, pero yo todavía sigo fascinada por el cubo que había delante de la pantalla del pabellón de Andalucía.

Arf!

Me voy de fin de semana....pero todavía estamos a lunes.

...sólo alcancé a proponer: "tú házle caso a esta chica, que sabe mucho".

Eso! Tú házle caso a este par de discapacitadas emocionales, premio nacional de prosa vacia, lugares comunes y perífrasis eufemísticas, doctoradas cum laude en el despropósito sentimental.

Geniera modo "Consejos vendo y para mi no tengo"

Porque a veces los trios incómodos son necesarios... y en verano más.

Hay noches que agotan y smss que deberían quedar grabados en piedra, como las tablas de la Ley de Moisés.

No es increible qué me dejen sola en casa con mis postcedentes psiquiátricos?

Reconozco que me paso el día rectificando la trayectoria.

Geniera modo Hormiguita activado

Y una está en un momento en que gastarse el triple en un billete para tardar la tercera parte de tiempo, compensa.

Y compensa por el tiempo, si, pero aún más por la clave de mi vida: LA COMODIDAD.

Y voy a proveerme de toda la comodidad comprada que pueda, aunque tenga que restringirme otros caprichos para permitírmelo.

Cuestión de prioridades.

Ayer te aburrías y te acordaste de mi.

...

Pero esta vez he planeado La Estrategia Definitiva Total (ya que las 17 estrategias definitivas totales anteriores fracasaron) y voy a seguirla fielmente, como se siguen las pistas que conducen al cofre del tesoro.

Y así estaré a salvo. Y tu también.

Para compensar el momento "anuncio de compresas total", después del paseo del viernes me fui a un banco (que, junto con el INEM, es lo más prosaico) a sacar dinero para ingresarlo en otro banco.

Y en el trayecto ni siquiera fantaseé con lo que podría hacer con esa cantidad, las llaves del coche y el depósito lleno.

Antes lo hacía.

Ayer caminaba sin rumbo, ni motivo, alrededor de mi barrio. Necesitaba tomar una de esas decisiones que no se meditan delante de un folio, a dos columnas, con sus pros y sus contras. Necesitaba poner la mente en blanco, la música a tope y en medio de todo el ruido dejar que lo que tuviera que flotar, volara y lo que tuviera que caer, se hundiera.

Con la decisión ya tomada, y como si alguien se hubiera dado cuenta, salió el sol de entre un millón de nubes.

Y es una pena que no crea en las señales (excéptica que es una) porque ésta era una de esas que no se puede ignorar.

(El doble de nada es nada)

Y el cielo amenaza, como ayer, con caerse encima de nuestras cabezas sin remedio.

Y a mi la lluvia me pone un montón (más? si más) de tonta.

Planeando puentes inexistentes en medio del diluvio.

Y supongo que casi (el casi siempre es importante) es lo peor que te puede pasar.

Y al final todo acaba como empieza.

Y yo no volvería a vivir ningún "recodo" pasado, por si voy y acierto y lo jodo cambio todo.

...en el que ya no necesite mentirme.

Y me miento consciente de la mentira, recreándola, viviéndola, haciéndola verdad para mi durante unos segundos, quizás minutos, en los que todo lo demás no existe, no está, desaparece, no hay nada fuera de esa mentira y de esa sensación a la que me aferro sin esforzarme, para, envuelta en la imagen falsa, ilusión proyectada de dentro hacia afuera, tener esperanza, confianza y, sobre todo, necesidad de lo que todavía no ha sido.

Primero contar hasta 10 y después hacer preguntas tontas.

Hace sol, los pajaritos cantan y deberíamos estar ya en junio por lo menos.

Mecagüen abril!

En una semana me desollé dos dedos de una misma mano, la derecha para ser exactos, el meñique y el corazón, concretamente.

Y menos mal que no me dedico a descuartizar pollos.

Qué es mejor: intentar arreglar un viejo jarrón roto, aún a sabiendas de que no quedará igual que antes; o comprarte uno nuevo, arriesgándote a la posibilidad de que no te guste tanto.

Ayer, sorteando nieve, granizo, niebla y a los domingueros (de sábado) más torpes del mundo (mundial).

Vuelvo acatarrada (para variar) y rozando los límites de mi paciencia (para variar también).

Voy a enchufarme a la corriente a ver si me recupero.

Geniera modo Nomolestar activado.

Mañana me voy.

Me siento incomoda dentro de mi propia piel. Encerrada y abierta a todas las posibilidades. Descentrada. Fuera de sitio. Demasiado lejos y agobiándome.

Y sigo buscando un sitio. Ni me busco a mi, ni busco a nadie. Busco un lugar, un refugio. Lo tenía y lo perdí. Y ya no puedo volver. Está ahí pero ya no está. No para mi.

Que dificil encontrar la comodidad. Y que infravalorada.

Si... agua... ese líquido incoloro, inodoro, insípido y no depresor del sistema nervioso central... no como el alcohol... con la falta que me hace... jo...

Qué bajo he caído, por los dioses!

Estaba pensando en quien decide qué es una habilidad y qué es un arte. Y si el talento es escalable...como el Everest.

Yo planeé una tarde tranquila de reconocimiento del terreno y busqueda de minas cañas.

A cambio tuve una tarde de sociabilizaciones varias. Aguantando, a saber: a la que no siente ningún pudor por contar, por enésima vez, casi la misma historia para autoconvencerse convencernos de no se exactamente que; a la desesperada que se queja siempre de lo mismo para dejar de escuchar cuando no es ella la que habla; a la que no conozco y no tengo ningún interés, ni remoto, en conocer...

Me comporté, si, pero...esa no era yo. Alguien que me conociera debería podría decirlo.

Noche de sábado y borrachera sin consecuencias.

He conseguido un grado preciso de alcoholismo que acentúa mi inexistente locuacidad, sin renunciar al equilibrio (y esto no es una metáfora).

Fin de semana gastronómico-multicultural.

Y estoy afónica (XD)

...al menos no en el sentido estricto de la palabra...porque pelando la pava si que he estado, pero eso no cuenta...

Sufro (en silencio) a detractores (que si es un invento del Corte Inglés, que si el amor no se demuestra una vez al año...) y defensores (que si entonces tampoco vale la Navidad, que si para un día que te regalan algo encima te vas a quejar...) pero no puedo opinar con conocimiento de causa, así que...mejor me callo, no?

Abrí una puerta un poquito, apenas una rendija, lo suficiente para ver luz al otro lado, que era mi lado en este caso, aunque la puerta no fuese mía... ni suya.

Y ahora que ya he asumido que no puedo prometerme que no lo volveré a hacer, porque sé que lo volveré a hacer; ni tampoco que no me volverá doler, porque lo hará; al menos voy a procurar quedarme muy quieta, como si me acechase un animal que no pudiera verme, pero si sentirme.

A ver si pasa de largo.

A ver si se come a otr@.

El finde que viene tengo celebración de cumples en Mañolandia.

Vienen entre nueve y once personas. A ver donde las metemos a todas.

Odio (aborrezco, aborrezco) hacer de anfitriona asi que cederé el mando a gente más sociable, simpática y sobre todo, que conoce más sitios que yo. Ellas estarán encantadas de hacerlo y yo me difuminaré todo lo que pueda entre el paisaje (que es lo que mejor se me da).

Veremos.

Ayer estrené el tonton con el coche.

Estoy de vacaciones.

Me duele la cabeza.

Jo.

Y si, es culpa mía.

Pero ahora mismo no me importa.

No me arrepiento de ser como soy. No me da miedo ser como soy. Y desde luego, no voy a disculparme por ser como soy.

Se me olvidaba comentar (que digo yo que donde tendré la cabeza), que mi (queridísima) familia me ha regalado un tonton (bueno, un navegador, gps, cosa con mapas para que no te pierdas...pero yo le llamo tonton...si, acentuando la primera sílaba...aunque no sea de esa marca).

Sospecho que la vuelta que le dí a mi madre, el día que nos dieron el coche, para llegar del concesionario a mi casa (que apenas había que cruzar un puente y yo hice un par de kilómetros) no dejó lugar a dudas (aunque no creo que quedaran muchas) sobre mi incompetencia en lo que a orientarse se refiere.

Cuando me pierda con el bicho incorporado, ya veremos a quien le echan la culpa (icono silbando).

PD: Lo de omitir el acento en el título también es a propósito ;) XD

Geniera modo Orientada

Todo es muy difícil antes de ser sencillo.

Thomas Fuller

Cinco misas en lo que llevamos de año es demasiado para mi ateismo acérrimo.

Me voy a autorrecetar reposo y doble ración de matemáticas, a ver si se me pasa.

Me duele tol cuerpo.

Ay!

Tuve la sensación de que había crecido. No, no moralmente o como persona. No me sentí mejor, me sentí más alta, físicamente más alta.

Y como tengo la cabeza más dura que el pedernal, pues sigo en mis trece y este año ya voy por los 24. Cuando llegue a veinte volveré a cumplir (no he decidido hasta cuantos).

Mañana me voy a Logroño y el domingo al teatro.

Es lo que tiene (des)cumplir en viernes.

Mi última ex y la última chica con la que me lié se conocen. Hablaban por teléfono ante mi, en una escena digna del peor culebrón de sobremesa.

Y aunque pueda parecer una prueba más de la endogámia lésbica, ante la evidencia de que la segunda es hetero (ya puedo añadir a mi escasa pequeña colección el cromo de la hetero; y aqui es donde puedo decir: si, lo he comprobado), yo me decanto por una clara señal de la inminente llegada del apocalipsis.

PD: O eso o es que llevo más misas este año que en los últimos cinco juntos y tanto oir hablar del pecado y el amor de dios (sea quien sea este señor) empieza a trastocar mi percepción de la realidad.

Adoro el frio, los días nublados y la niebla.

Ayer me encontré con una ex-compañera de clase, que no amiga (vamos a empezar a hacer distinciones por lo del monte y el orégano y tal), y como buenas ex-compañeras de clase que no tienen nada que decirse, no nos dijimos nada. Eso si, hablamos durante unos cuatro interminables minutos.

En todo caso... les llamo para salir. 

Llámame purista.... déjalo, no me llames.

Geniera modo SantaBarbaraylostruenos

Puto coche

Y el verbo exacto es ese: estar.

Hoy todavía vacaciones, mañana...mañana me pilla taaaaaan lejos.

La gente no conoce términos como "cuello de botella" e "impenetrabilidad de la materia".

Y muerte y destrucción

En un alarde de originalidad sin precedentes convertí, sin proponérmelo, la noche del 30 en Nochevieja. Bebí más de lo necesario y hablé más de lo prudente. Para compensar, el 31, en otro alarde y siendo media persona, me quedé en mi casa.

Hubo quien no entendió mi extravagancia (mentes obtusas sin duda) y me abroncó vivamente durante la noche vía sms. Una de las broncas no ha caido en saco roto (tocapelotas a mi!).

Aviso para navegantes: No se debería usar la expresión "dejar colgada a tu gente" en tal circunstancia (ni que les hubiera abandonado en un avión a punto de estrellarse con el único paracaidas disponible!).

Geniera modo Comotúhaycienmil activado

Excepto si estás en Soria, en cuyo caso te joderas de frio invariablemente.

Dicen (dicen, dicen) que un clavo saca a otro clavo (en su versión hortofrutícola: la mancha de mora...y tal).

Mentira.

Es sólo un entretenimiento.

¿Quién necesita un psicólogo teniendo una teleoperadora de Orange?

Alegrémonos pues de que otro año se acaba.

Los impares nunca fueron lo mio.

Sólo me comunico a través de él con K., que me escribe una media de ocho smss al día (le salen gratis).

Y sólo yo sé lo que la echo de menos cuando no lo hace.

Fin

Welcome to the reality.

You won't like it.

El domingo 2 de diciembre hice un propósito prenavideño tocapelotas de esos. Abandoné de un plumazo, sin preparación previa, agotada por el insomnio galopante y a oscuras (que no parece un dato muy transcendente pero he de confesar que sin luz he conseguido convencerme de las cosas más rocambolescas) cinco de mis vicios más arraigados.

Vicios: 1 ; Voluntad: Pfffffffff

En un par de horas tendré coche.

Adios autobuses de línea, hola gasóleo por las nubes.

Te llama A, te propone un plan y antes de colgar te dice: y avisa a B.

Y tu, que no avisarías a B ni en artículo mortis para que te donara un riñón, pero que no saldrías sola con A ni aunque fuese el único ser vivo (uni o pluricelular) desde aquí hasta Andrómeda, piensas: "si no puedes arreglarlo, ponlo peor"; así que apuntas a B al plan.

Y ahí es cuando empiezas a beber y a hablar por los codos (combinación ésta que ha dado para una multitud de tragedias (vistas desde dentro y al día siguiente) y dos multitudes de comedias (vistas desde fuera y en vivo y en directo)).

Pero como no tienes suficiente aún, decides tirarle los trastos a una desconocida en un bar por el segundo motivo más irresistible que puede darse: que está tu ex delante. Ahí, cómo diciendo: ves... ves... lo tengo taaaaaaaaaan superado que... que... que puedo volver a hacer el ridículo delante tuyo.

Ole y ole.

Y claro, así acabas tú, con un pedo que no te lames, volviendo a casa (sola y a pie), destrozando cantando bajito una de Sabina, de la que, para escarnio propio, no consigues recordar más que una docena de versos y no seguidos.

Puta racionalidad de los cojones

Y me pregunto: a mi esto me hubiera afectado...digamos...hace un año (yo ahora todo lo miro con un año de perspectiva...por las circunstancias...lo de "yo soy yo y mis circunstancias"?...pues eso), y me respondo (porque soy una persona educada, ante todo): si.

Y entonces, ¿por qué cojones no debería afectarme ahora? ¿qué clase de persona adulta y racional soy? ¿quiero ser una persona adulta y racional sin sentimientos? (si, quiero, donde hay que firmar?... pero no puedo asi que la respuesta va a tener que ser un...): no (eso, eso, que no me salía).

Y resuelta la crisis me voy a ir al banco...(tia, centrate, que no has resuelto la crisis, como mucho le has puesto nombre)...puta racionalidad de los cojones...vaaaale...a ver (la de gente que escribe "haber" en lugar de "a ver" y se queda tan ancha, oyes)...podría poner tierra de por medio (cosa que hago estupendamente, por otra parte)...pero está el tocapelotas Quid pro quo (que se te ocurrió a ti, que a mi no se me ocurren esas cosas)...¬_¬

Entonces esperaré al 21 y el 22 atpc (venga, vale). Te he dicho que a lo mejor nos vamos a madrí (madrí madrí? la capi?)...si si, madrí (eso no te lo crees ni tu)...ya, bueno, pero es una posibilidad (pfffffff)... mujer de poca fe....

Conocer las cosas que lo hacen a uno desgraciado, ya es una especie de felicidad.

François de la Rochefoucauld

Y tal

Geniera modo Notientesalasuerte

Hoy me ha atacado un recuerdo. Se me ha tirado al cuello cuando no miraba.

Estábamos en el cine, con una caja enorme de palomitas que no nos acabamos, viendo una película que sonaba demasiado alta, en un cine abarrotado de gente.

Lo recuerdo porque me cogiste de la mano; porque era la primera vez; porque no perdí de vista a la señora que tenía a mi lado porque la pillé mirándonos; porque me puse tan nerviosa que ya no ví la película (que me importaba un pimiento, por otra parte); porque te salió tan natural que después no lo recordabas...pero yo si.

Para saber que sigue ahi

He vuelto a mi casa en Zaragoza, sola, a las mil de la noche, por calles que no recorrería ni de día y lo suficientemente borracha para casi todo y no he sentido miedo.

En Madrid se me acerca un tipo por detrás en un semáforo, a plena luz del día, con gente conocida alrededor y me agarro al bolso como si llevara una pistola.

Va a ser que si que soy de pueblo, si.

O a tomar por culo, que viene a ser lo mismo.

Es bonito irse de puente a una casa rural con diez amigos...con diecisiete es un acto de fé en el género humano.

Pero salió bien.

U. y una servidora nos perdimos todas las veces que cogimos el coche (una vez me dejó cogerlo; era la primera y sospecho que será la última). Para ir, para volver y para visitar los pueblos de alrededor. Mantenemos la media de dos veces por viaje largo y una por corto. La estadística para nosotras es una ciencia exacta.

Allí hicimos todo lo que hacen los que son más jóvenes que nosotros en estas circunstancias: comer pasta y arroz con cosas y beber ingentes cantidades de alcohol hasta altas horas de la madrugada; y todo lo que hacen los que son más mayores: visitar monumentos y madrugar para hacer rutas de senderismo.

Estoy deseando ser mayor del todo o volver a la adolescencia para hacer sólo una de las dos locuras.

También jugamos al Party, pero no sé en que categoría situarlo.

PD: Asturias es muy bonita y la gente es muy amable y aqui no valen los peros.

PD2: Se puede tener agujetas hasta en las pestañas.

PD3: Me voy a dormir... ZZzzzZzzZzzz

(Y el artículo indeterminado es determinante)

Vengo de madrí, de pasar el finde (que no de salir hasta las mil por antros de perdición, no).

No me gusta madrí, me agobia, me aturde. Es todo lo que no me gusta de una ciudad y por más que me empeñe no le veo ninguna ventaja lo suficientemente aplastante y decisiva.

Pero es que yo soy de (un) pueblo, claro.

Tengo que comprar una espada láser.

Mejor no pregunteis.

Tienes dos meses.

Pero ni un día más.

(Buen rolllo, buen rollo) 

Ayer le lancé la última puñalada trapera. Mirando al tendido...pero sin perderla de vista. Bajó la mirada y sonrió triste.

No lo volveré a hacer

Mi Yo razonable, que ha vuelto con fuerza.

Vaya descubrimiento de bar. Glorioso. Impresionante. Fantabuloso.

Un doce sobre diez en la escala de frikismo.

PD: Mi Yo razonable ha vuelto a casa desplazando a mi Yo cafre (que lo hace todo sin pensar, si, pero lo hace)

Sigo comprándome un coche.

Y ninguna de esas palabras, tiempo verbal incluido, es en vano.

Hablando de intentos fallidos y gente que se siente culpable...o no.

El sábado, después de que un tipo me dijera que me quería, apenas treinta minutos después de conocerme (ese bar es la caña XD), después de salir zumbando de allí como alma que lleva el diablo y cruzarme media ciudad, como en los viejos tiempos, tras descubrir que mi tolerancia al alcohol ha disminuido considerablemente, durante el último estertor de la poca cordura que me quedaba...me fui a casa.