La geniera...y otros cuentos

El final de agosto es una de las épocas más tristes y desoladoras del año.

En términos alcohólicos viene a ser como el culín del último cubata de la noche, cuando ya no te quedan ni hielo, ni burbujas, ni ganas.

He vuelto a Expomañolandia hace unas horas, mis amigos siguen de juerga (cabrones!).

Las Fiestas son bonitas, pero son de cansadas...

...a ver si, por una vez, la que se da la hostia es otra.

Hace una mañana de verano de las de mi pueblo. De esas en que ibas al cursillo de natación casi con jersey. Nunca me gustaron esos cursillos. Todavía hoy, el olor a cloro de las piscinas me produce cierto desasosiego... un malestar inexplicable... como un escalofrio de película de terror.

Hace una mañana de esas para pasear, para ir de compras, para perderse. Y qué hago yo? Yo me quedo en casa. Porque estoy sola y eso pasa tan pocos días al año, 5 con éste, que hay que aprovecharlo. Sentarse a exprimir la soledad como un limón, con tenedor y todo.

PD: Obran en mi poder las primeras pegatinas de toda la historia de mi garito de Fiestas (es lógico, las he hecho yo XD). Y no es vanidad, es que son unas obras de arte!

La Rosenvinge tiene esas letras a medio camino entre la genialidad y el suicidio colectivo. Fascinante en cualquier caso.

Quedan 9 días para las Fiestas de mi pueblo, que son todo un clásico en este blog (I, II, III, IV y más).

Las espero y las temo a partes iguales, es lo bueno de las cosas que no se pueden planear.

Veremos.

Este año tenemos escritor de pregones de postín (no como la del año pasado XD), que ha amenazado, por cierto, con un pregón para mentes abiertas. Presiento desnudos (artísticos o no), filigranas dialécticas sin ton ni son e incluso alguna que otra jota castellana a dos voces. Fantabuloso en cualquier caso.

Sólo espero que este año si, por fín, me dejen la casa para mi sola. Y entonces no habrá nada (NADA) que pueda hacerme torcer el gesto.

Apasionante mi vida socioculturalgastronómica, que no?

El sábado salí sin ganas, como tantas noches. Hacía un calor espantoso y uno de nuestros bares seguía cerrado.

Las soluciones de emergencia suelen funcionar a medias y las invitaciones a acompañar a un grupo de chicos a mi no me funcionan NUNCA.

Me mareé (autodefensa? XD). Dejé de escuchar la ensordecedora música del último garito y todo empezó a darme vueltas en silencio (a la una de la mañana).

Salí, todo lo digna que pude, a la calle y me senté en un banco (bendito banco). Estás pálida, me dijo, nunca te había visto asi.

Y entonces... me puse cafre (un 7 en la escala geniera de cafrismo). Me negué a que me acompañaran, a que me pidieran un taxi y a irme a cualquier otro sitio que no fuera mi casa y mi cama.

Y si aun así insiste qué es: masoquismo? cabezonería? culpabilidad? muerte cerebral?

Y la pregunta es: moriré por una ingesta masiva, pero justificada, de alcohol o por sobreexposición al sol?

Aprovecho para dejar en herencia mi colección de DVD´s pirateados de Buffy y mi tonton (el coche se lo quedará la familia, lo siento).

Y eso.

El transporte público en general, y el urbano en particular, ofrece una radiografía impagable de la realidad.

Por eso adoro tener coche.

Una persona normal escribiría un completo y concienzudo artículo sobre sus impresiones acerca de la EXPO Zaragoza 2008 después de una visita por sus instalaciones, pero yo todavía sigo fascinada por el cubo que había delante de la pantalla del pabellón de Andalucía.

Arf!

Me voy de fin de semana....pero todavía estamos a lunes.

...sólo alcancé a proponer: "tú házle caso a esta chica, que sabe mucho".

Eso! Tú házle caso a este par de discapacitadas emocionales, premio nacional de prosa vacia, lugares comunes y perífrasis eufemísticas, doctoradas cum laude en el despropósito sentimental.

Geniera modo "Consejos vendo y para mi no tengo"

Porque a veces los trios incómodos son necesarios... y en verano más.

Hay noches que agotan y smss que deberían quedar grabados en piedra, como las tablas de la Ley de Moisés.

No es increible qué me dejen sola en casa con mis postcedentes psiquiátricos?

Reconozco que me paso el día rectificando la trayectoria.

Geniera modo Hormiguita activado

Y una está en un momento en que gastarse el triple en un billete para tardar la tercera parte de tiempo, compensa.

Y compensa por el tiempo, si, pero aún más por la clave de mi vida: LA COMODIDAD.

Y voy a proveerme de toda la comodidad comprada que pueda, aunque tenga que restringirme otros caprichos para permitírmelo.

Cuestión de prioridades.

Ayer te aburrías y te acordaste de mi.

...

Pero esta vez he planeado La Estrategia Definitiva Total (ya que las 17 estrategias definitivas totales anteriores fracasaron) y voy a seguirla fielmente, como se siguen las pistas que conducen al cofre del tesoro.

Y así estaré a salvo. Y tu también.

Para compensar el momento "anuncio de compresas total", después del paseo del viernes me fui a un banco (que, junto con el INEM, es lo más prosaico) a sacar dinero para ingresarlo en otro banco.

Y en el trayecto ni siquiera fantaseé con lo que podría hacer con esa cantidad, las llaves del coche y el depósito lleno.

Antes lo hacía.

Ayer caminaba sin rumbo, ni motivo, alrededor de mi barrio. Necesitaba tomar una de esas decisiones que no se meditan delante de un folio, a dos columnas, con sus pros y sus contras. Necesitaba poner la mente en blanco, la música a tope y en medio de todo el ruido dejar que lo que tuviera que flotar, volara y lo que tuviera que caer, se hundiera.

Con la decisión ya tomada, y como si alguien se hubiera dado cuenta, salió el sol de entre un millón de nubes.

Y es una pena que no crea en las señales (excéptica que es una) porque ésta era una de esas que no se puede ignorar.

(El doble de nada es nada)

Y el cielo amenaza, como ayer, con caerse encima de nuestras cabezas sin remedio.

Y a mi la lluvia me pone un montón (más? si más) de tonta.

Planeando puentes inexistentes en medio del diluvio.

Y supongo que casi (el casi siempre es importante) es lo peor que te puede pasar.

Y al final todo acaba como empieza.

Y yo no volvería a vivir ningún "recodo" pasado, por si voy y acierto y lo jodo cambio todo.

...en el que ya no necesite mentirme.

Y me miento consciente de la mentira, recreándola, viviéndola, haciéndola verdad para mi durante unos segundos, quizás minutos, en los que todo lo demás no existe, no está, desaparece, no hay nada fuera de esa mentira y de esa sensación a la que me aferro sin esforzarme, para, envuelta en la imagen falsa, ilusión proyectada de dentro hacia afuera, tener esperanza, confianza y, sobre todo, necesidad de lo que todavía no ha sido.

Primero contar hasta 10 y después hacer preguntas tontas.

Hace sol, los pajaritos cantan y deberíamos estar ya en junio por lo menos.

Mecagüen abril!

En una semana me desollé dos dedos de una misma mano, la derecha para ser exactos, el meñique y el corazón, concretamente.

Y menos mal que no me dedico a descuartizar pollos.

Qué es mejor: intentar arreglar un viejo jarrón roto, aún a sabiendas de que no quedará igual que antes; o comprarte uno nuevo, arriesgándote a la posibilidad de que no te guste tanto.

Ayer, sorteando nieve, granizo, niebla y a los domingueros (de sábado) más torpes del mundo (mundial).

Vuelvo acatarrada (para variar) y rozando los límites de mi paciencia (para variar también).

Voy a enchufarme a la corriente a ver si me recupero.

Geniera modo Nomolestar activado.

Mañana me voy.

Me siento incomoda dentro de mi propia piel. Encerrada y abierta a todas las posibilidades. Descentrada. Fuera de sitio. Demasiado lejos y agobiándome.

Y sigo buscando un sitio. Ni me busco a mi, ni busco a nadie. Busco un lugar, un refugio. Lo tenía y lo perdí. Y ya no puedo volver. Está ahí pero ya no está. No para mi.

Que dificil encontrar la comodidad. Y que infravalorada.

Si... agua... ese líquido incoloro, inodoro, insípido y no depresor del sistema nervioso central... no como el alcohol... con la falta que me hace... jo...

Qué bajo he caído, por los dioses!

Estaba pensando en quien decide qué es una habilidad y qué es un arte. Y si el talento es escalable...como el Everest.

Yo planeé una tarde tranquila de reconocimiento del terreno y busqueda de minas cañas.

A cambio tuve una tarde de sociabilizaciones varias. Aguantando, a saber: a la que no siente ningún pudor por contar, por enésima vez, casi la misma historia para autoconvencerse convencernos de no se exactamente que; a la desesperada que se queja siempre de lo mismo para dejar de escuchar cuando no es ella la que habla; a la que no conozco y no tengo ningún interés, ni remoto, en conocer...

Me comporté, si, pero...esa no era yo. Alguien que me conociera debería podría decirlo.

Noche de sábado y borrachera sin consecuencias.

He conseguido un grado preciso de alcoholismo que acentúa mi inexistente locuacidad, sin renunciar al equilibrio (y esto no es una metáfora).

Fin de semana gastronómico-multicultural.

Y estoy afónica (XD)

...al menos no en el sentido estricto de la palabra...porque pelando la pava si que he estado, pero eso no cuenta...

Sufro (en silencio) a detractores (que si es un invento del Corte Inglés, que si el amor no se demuestra una vez al año...) y defensores (que si entonces tampoco vale la Navidad, que si para un día que te regalan algo encima te vas a quejar...) pero no puedo opinar con conocimiento de causa, así que...mejor me callo, no?

Abrí una puerta un poquito, apenas una rendija, lo suficiente para ver luz al otro lado, que era mi lado en este caso, aunque la puerta no fuese mía... ni suya.

Y ahora que ya he asumido que no puedo prometerme que no lo volveré a hacer, porque sé que lo volveré a hacer; ni tampoco que no me volverá doler, porque lo hará; al menos voy a procurar quedarme muy quieta, como si me acechase un animal que no pudiera verme, pero si sentirme.

A ver si pasa de largo.

A ver si se come a otr@.

El finde que viene tengo celebración de cumples en Mañolandia.

Vienen entre nueve y once personas. A ver donde las metemos a todas.

Odio (aborrezco, aborrezco) hacer de anfitriona asi que cederé el mando a gente más sociable, simpática y sobre todo, que conoce más sitios que yo. Ellas estarán encantadas de hacerlo y yo me difuminaré todo lo que pueda entre el paisaje (que es lo que mejor se me da).

Veremos.

Ayer estrené el tonton con el coche.

Estoy de vacaciones.

Me duele la cabeza.

Jo.

Y si, es culpa mía.

Pero ahora mismo no me importa.

No me arrepiento de ser como soy. No me da miedo ser como soy. Y desde luego, no voy a disculparme por ser como soy.

Se me olvidaba comentar (que digo yo que donde tendré la cabeza), que mi (queridísima) familia me ha regalado un tonton (bueno, un navegador, gps, cosa con mapas para que no te pierdas...pero yo le llamo tonton...si, acentuando la primera sílaba...aunque no sea de esa marca).

Sospecho que la vuelta que le dí a mi madre, el día que nos dieron el coche, para llegar del concesionario a mi casa (que apenas había que cruzar un puente y yo hice un par de kilómetros) no dejó lugar a dudas (aunque no creo que quedaran muchas) sobre mi incompetencia en lo que a orientarse se refiere.

Cuando me pierda con el bicho incorporado, ya veremos a quien le echan la culpa (icono silbando).

PD: Lo de omitir el acento en el título también es a propósito ;) XD

Geniera modo Orientada

Todo es muy difícil antes de ser sencillo.

Thomas Fuller

Cinco misas en lo que llevamos de año es demasiado para mi ateismo acérrimo.

Me voy a autorrecetar reposo y doble ración de matemáticas, a ver si se me pasa.

Me duele tol cuerpo.

Ay!

Tuve la sensación de que había crecido. No, no moralmente o como persona. No me sentí mejor, me sentí más alta, físicamente más alta.

Y como tengo la cabeza más dura que el pedernal, pues sigo en mis trece y este año ya voy por los 24. Cuando llegue a veinte volveré a cumplir (no he decidido hasta cuantos).

Mañana me voy a Logroño y el domingo al teatro.

Es lo que tiene (des)cumplir en viernes.

Mi última ex y la última chica con la que me lié se conocen. Hablaban por teléfono ante mi, en una escena digna del peor culebrón de sobremesa.

Y aunque pueda parecer una prueba más de la endogámia lésbica, ante la evidencia de que la segunda es hetero (ya puedo añadir a mi escasa pequeña colección el cromo de la hetero; y aqui es donde puedo decir: si, lo he comprobado), yo me decanto por una clara señal de la inminente llegada del apocalipsis.

PD: O eso o es que llevo más misas este año que en los últimos cinco juntos y tanto oir hablar del pecado y el amor de dios (sea quien sea este señor) empieza a trastocar mi percepción de la realidad.

Adoro el frio, los días nublados y la niebla.

Ayer me encontré con una ex-compañera de clase, que no amiga (vamos a empezar a hacer distinciones por lo del monte y el orégano y tal), y como buenas ex-compañeras de clase que no tienen nada que decirse, no nos dijimos nada. Eso si, hablamos durante unos cuatro interminables minutos.

En todo caso... les llamo para salir. 

Llámame purista.... déjalo, no me llames.

Geniera modo SantaBarbaraylostruenos

Puto coche

Y el verbo exacto es ese: estar.

Hoy todavía vacaciones, mañana...mañana me pilla taaaaaan lejos.

La gente no conoce términos como "cuello de botella" e "impenetrabilidad de la materia".

Y muerte y destrucción

En un alarde de originalidad sin precedentes convertí, sin proponérmelo, la noche del 30 en Nochevieja. Bebí más de lo necesario y hablé más de lo prudente. Para compensar, el 31, en otro alarde y siendo media persona, me quedé en mi casa.

Hubo quien no entendió mi extravagancia (mentes obtusas sin duda) y me abroncó vivamente durante la noche vía sms. Una de las broncas no ha caido en saco roto (tocapelotas a mi!).

Aviso para navegantes: No se debería usar la expresión "dejar colgada a tu gente" en tal circunstancia (ni que les hubiera abandonado en un avión a punto de estrellarse con el único paracaidas disponible!).

Geniera modo Comotúhaycienmil activado

Excepto si estás en Soria, en cuyo caso te joderas de frio invariablemente.

Dicen (dicen, dicen) que un clavo saca a otro clavo (en su versión hortofrutícola: la mancha de mora...y tal).

Mentira.

Es sólo un entretenimiento.

¿Quién necesita un psicólogo teniendo una teleoperadora de Orange?

Alegrémonos pues de que otro año se acaba.

Los impares nunca fueron lo mio.

Sólo me comunico a través de él con K., que me escribe una media de ocho smss al día (le salen gratis).

Y sólo yo sé lo que la echo de menos cuando no lo hace.

Fin

Welcome to the reality.

You won't like it.

El domingo 2 de diciembre hice un propósito prenavideño tocapelotas de esos. Abandoné de un plumazo, sin preparación previa, agotada por el insomnio galopante y a oscuras (que no parece un dato muy transcendente pero he de confesar que sin luz he conseguido convencerme de las cosas más rocambolescas) cinco de mis vicios más arraigados.

Vicios: 1 ; Voluntad: Pfffffffff

En un par de horas tendré coche.

Adios autobuses de línea, hola gasóleo por las nubes.

Te llama A, te propone un plan y antes de colgar te dice: y avisa a B.

Y tu, que no avisarías a B ni en artículo mortis para que te donara un riñón, pero que no saldrías sola con A ni aunque fuese el único ser vivo (uni o pluricelular) desde aquí hasta Andrómeda, piensas: "si no puedes arreglarlo, ponlo peor"; así que apuntas a B al plan.

Y ahí es cuando empiezas a beber y a hablar por los codos (combinación ésta que ha dado para una multitud de tragedias (vistas desde dentro y al día siguiente) y dos multitudes de comedias (vistas desde fuera y en vivo y en directo)).

Pero como no tienes suficiente aún, decides tirarle los trastos a una desconocida en un bar por el segundo motivo más irresistible que puede darse: que está tu ex delante. Ahí, cómo diciendo: ves... ves... lo tengo taaaaaaaaaan superado que... que... que puedo volver a hacer el ridículo delante tuyo.

Ole y ole.

Y claro, así acabas tú, con un pedo que no te lames, volviendo a casa (sola y a pie), destrozando cantando bajito una de Sabina, de la que, para escarnio propio, no consigues recordar más que una docena de versos y no seguidos.

Puta racionalidad de los cojones

Y me pregunto: a mi esto me hubiera afectado...digamos...hace un año (yo ahora todo lo miro con un año de perspectiva...por las circunstancias...lo de "yo soy yo y mis circunstancias"?...pues eso), y me respondo (porque soy una persona educada, ante todo): si.

Y entonces, ¿por qué cojones no debería afectarme ahora? ¿qué clase de persona adulta y racional soy? ¿quiero ser una persona adulta y racional sin sentimientos? (si, quiero, donde hay que firmar?... pero no puedo asi que la respuesta va a tener que ser un...): no (eso, eso, que no me salía).

Y resuelta la crisis me voy a ir al banco...(tia, centrate, que no has resuelto la crisis, como mucho le has puesto nombre)...puta racionalidad de los cojones...vaaaale...a ver (la de gente que escribe "haber" en lugar de "a ver" y se queda tan ancha, oyes)...podría poner tierra de por medio (cosa que hago estupendamente, por otra parte)...pero está el tocapelotas Quid pro quo (que se te ocurrió a ti, que a mi no se me ocurren esas cosas)...¬_¬

Entonces esperaré al 21 y el 22 atpc (venga, vale). Te he dicho que a lo mejor nos vamos a madrí (madrí madrí? la capi?)...si si, madrí (eso no te lo crees ni tu)...ya, bueno, pero es una posibilidad (pfffffff)... mujer de poca fe....

Conocer las cosas que lo hacen a uno desgraciado, ya es una especie de felicidad.

François de la Rochefoucauld

Y tal

Geniera modo Notientesalasuerte

Hoy me ha atacado un recuerdo. Se me ha tirado al cuello cuando no miraba.

Estábamos en el cine, con una caja enorme de palomitas que no nos acabamos, viendo una película que sonaba demasiado alta, en un cine abarrotado de gente.

Lo recuerdo porque me cogiste de la mano; porque era la primera vez; porque no perdí de vista a la señora que tenía a mi lado porque la pillé mirándonos; porque me puse tan nerviosa que ya no ví la película (que me importaba un pimiento, por otra parte); porque te salió tan natural que después no lo recordabas...pero yo si.

Para saber que sigue ahi

He vuelto a mi casa en Zaragoza, sola, a las mil de la noche, por calles que no recorrería ni de día y lo suficientemente borracha para casi todo y no he sentido miedo.

En Madrid se me acerca un tipo por detrás en un semáforo, a plena luz del día, con gente conocida alrededor y me agarro al bolso como si llevara una pistola.

Va a ser que si que soy de pueblo, si.

O a tomar por culo, que viene a ser lo mismo.

Es bonito irse de puente a una casa rural con diez amigos...con diecisiete es un acto de fé en el género humano.

Pero salió bien.

U. y una servidora nos perdimos todas las veces que cogimos el coche (una vez me dejó cogerlo; era la primera y sospecho que será la última). Para ir, para volver y para visitar los pueblos de alrededor. Mantenemos la media de dos veces por viaje largo y una por corto. La estadística para nosotras es una ciencia exacta.

Allí hicimos todo lo que hacen los que son más jóvenes que nosotros en estas circunstancias: comer pasta y arroz con cosas y beber ingentes cantidades de alcohol hasta altas horas de la madrugada; y todo lo que hacen los que son más mayores: visitar monumentos y madrugar para hacer rutas de senderismo.

Estoy deseando ser mayor del todo o volver a la adolescencia para hacer sólo una de las dos locuras.

También jugamos al Party, pero no sé en que categoría situarlo.

PD: Asturias es muy bonita y la gente es muy amable y aqui no valen los peros.

PD2: Se puede tener agujetas hasta en las pestañas.

PD3: Me voy a dormir... ZZzzzZzzZzzz

(Y el artículo indeterminado es determinante)

Vengo de madrí, de pasar el finde (que no de salir hasta las mil por antros de perdición, no).

No me gusta madrí, me agobia, me aturde. Es todo lo que no me gusta de una ciudad y por más que me empeñe no le veo ninguna ventaja lo suficientemente aplastante y decisiva.

Pero es que yo soy de (un) pueblo, claro.

Tengo que comprar una espada láser.

Mejor no pregunteis.

Tienes dos meses.

Pero ni un día más.

(Buen rolllo, buen rollo) 

Ayer le lancé la última puñalada trapera. Mirando al tendido...pero sin perderla de vista. Bajó la mirada y sonrió triste.

No lo volveré a hacer

Mi Yo razonable, que ha vuelto con fuerza.

Vaya descubrimiento de bar. Glorioso. Impresionante. Fantabuloso.

Un doce sobre diez en la escala de frikismo.

PD: Mi Yo razonable ha vuelto a casa desplazando a mi Yo cafre (que lo hace todo sin pensar, si, pero lo hace)

Sigo comprándome un coche.

Y ninguna de esas palabras, tiempo verbal incluido, es en vano.

Hablando de intentos fallidos y gente que se siente culpable...o no.

El sábado, después de que un tipo me dijera que me quería, apenas treinta minutos después de conocerme (ese bar es la caña XD), después de salir zumbando de allí como alma que lleva el diablo y cruzarme media ciudad, como en los viejos tiempos, tras descubrir que mi tolerancia al alcohol ha disminuido considerablemente, durante el último estertor de la poca cordura que me quedaba...me fui a casa.

Debo ser la peor comenzadora del mundo.

Lo mio es continuar.

Ayer salí.

Son Fiestas.

Yupi! (pero es un yupi pequeñito y como con desgana)

Hoy me cae mal la gente, así en general.

Debería estar terriblemente aburrida...pero no.

Lanzo teoría al aire: Puede ser, puede ocurrir, es posible... que me aburra más cuantas más cosas tengo que hacer?

No he reenviado, por enésima vez, un correo de estos en cadena que te predicen mala suerte si no los reenvias.

Dos añitos de mala suerte me esperan.

Seguiremos informando.

Sometimes...(permitidme la licencia, es que quiero tratar de empezar a intentar estudiar inglés seriamente (XD))

Pues eso, que algunas veces la vida te pone frente a un cruce de caminos nada casual y tu elección sólo depende de tu grado de hijoputez. Si eres un tremendo hijo de puta tomarás un camino y si sólo eres un hijoputilla estandar, tomarás el otro. No hay más posibilidades.

(La inocencia absoluta no existe, asumámoslo)

Y si, yo estoy apenas a cinco horitas de ese cruce, sopesando la posibilidad de dejarme llevar por mis más bajos instintos o superarlo y comportarme como en realidad se espera de mi.

Y aunque parezca un ser dulce (?) y bienintencionado (??) incapaz de toda maldad (XD), la decisión no está siendo nada fácil.

Podeis suponer, acertadamente en cualquier otro caso, que si estoy escribiendo esto es porque me he decantado por la opción menos malévola, porque quién en su sano juicio admitiría que ha decidido, consciente y meditadamente, convertirse en una hija de puta y encima se regodea de ello? (aunque esto sería redundante ya que todo hijo de puta tiende a regodearse)

Pero la verdad es que tengo que admitir dos cosas. Una, que estoy cansada (lo que puede querer decir que actuaré como una persona normal sólo por no tener que pensar o que mi capacidad de autocontrol está en off). Y dos, que no pienso contar, ni a vosotros ni a nadie, que camino de los dos he elegido ;)

Editando a dos horas del cruce: Si, resulta que puedo ser una completa hija de puta, que alguien lo sufra y salir indemne! A veces la vida tiene estos giros inesperados de guión. Sería justicia poética... si no fuera tan prosaica.

Debería estar soñando...o en su defecto durmiendo, que parece lo mismo, pero no tiene nada que ver.

Ahora que se acercan las Navidades (en este tiempo en el que anticiparse no es un don, es una necesidad) y los anuncios de colonia amenazan con dejarnos más tontos de lo que ya somos.

Geniera modo Justincaseyouwerestillwondering

Pero petardos hay un montón. Yo diría que hay hasta dos montones.

La vida es cruel a veces.

He decidido no tomármelo en serio.

Total...

PD: El pregón bien, gracias. He recibido varias ofertas de encerrarme en un manicomio, así que ha molao XD

Y lo más irónico es que la esperanza es lo que te mata, pero sin ella no se puede vivir.

En el proceso incesante de busqueda del moreno (de piel...de mi piel) perdido en combate hace ya... ni me acuerdo, hoy me voy a la piscina, a pesar de las nubes que amenazan la fragilidad del sol, del vientecico este tan mono que sopla y de que apenas rozamos los veinte graditos.

Y si pillo una pulmonía, pues a lo mejor me quedo estupenda para pasar las Fiestas oyes!

Quedan 6 días para el pregón. Estoy nerviosa, si, que pasa!

Después de diez días en mi pueblo (si paso más tiempo me acuerdo de porque tenía tantas ganas de cumplir los 18 para largarme) puedo afirmar sin miedo a equivocarme que:

- En Soria también hace calor.

- Las confesiones con cañas son menos dolorosas.

- En un mercado medieval, romano, celtíbero o renacentista lo único que se puede hacer decentemente es comer y beber.

- Jugar al "Y si fuera..." definiendo a gente de tu propio grupo puede resultar jodídamente revelador.

Quedan 8 días para el pregón. A la pregonera le ha gustado (bien! XD)

Nada es en realidad tan importante.

Geniera modo Reordenandoprioridades activado

Faltan 18 días para el Pregón

Ayer dije: Estas cosas (refiriéndome al pregón) las hace mejor E. (y es cierto).

Pero yo lo decía para que alguien me dijera: No mujer, si seguro que te sale bien. O algo en esa línea.

Y en cambio me dijeron: No te voy a decir que no porque te mentiría.

Quedan 27 días para el pregón.

A veces, cuando a un@ se le queda semejante cara de gilipollas que la sensación de estupidez propia sólo es superada por la rabia que te da el acto fuente de tal sensación, debería ser posible aislar dicho cúmulo de sensaciones en un frasquito y anotar la fecha, hora y motivo del mismo para que la próxima vez, ante la misma o parecida situación, pudieras destapar el frasquito, volverte a sentir gilipollas por unos breves instantes y así evitar caer en la tentación de experimentarlo en vivo y en directo en lugar de enlatado.

Aunque seguro que eramos muchos los que aún viendo la piedra en mitad del camino desde hacia kilómetros, volveríamos a llevárnosla por delante con la misma ingenuidad y sorpresa de la primera vez.

Vuelta al tajo a casa post-mini-vacacional y calor asfixiante en Mañolandia (recuerdo de otros calores que ahora no vienen a cuento).

Soy, seré, la autora del primer pregón oficial de mi garito en las Fiestas de mi pueblo. Sólo lo escribo, por suerte lo lee alguien mejor. Y es que a según que horas y bajo los efectos de según que sustancias (alcohol, alcohol, alcohol y más alcohol), nadie debería cometer la insensatez de prometer nada, que luego pasa lo que pasa.

PD: Y me he quitado un peso enorme de encima sin saberlo y me siento tan sorprendida por la sensación, como aliviada por tenerla.

Quedan 29 días para el pregón

(Cuanto daño hizo He-Man)

Ayer, 7 de julio San Fermín por si alguien no se había dado cuenta, me examiné del Master en los madriles. Contaría lo que allí sucedió pero fue tan surrealista que pensariais que me lo estoy inventando y es que a veces todo sale bien y la gente resulta ser todavía decente, en lugar de una panda de hijos de puta egoistas. Y entonces te reconcilias con el genero humano y te dan ganas de mandar a tomar por culo a Hobbes y a toda la ralea de cenizos que le cita como si fuera un mandamiento. 

Diré simplemente GRACIAS (a alguien que no conocía de nada y a quien no volveré a ver) y que quien sea/lo que sea a mi, al menos, me repartió suerte, porque si en el reparto me toca justicia poco negocio hubiera podido hacer.

Me pongo la camiseta que no le gusta y me voy a comprar. El otro día me lo dijo por teléfono: no me gusta la camiseta que llevabas; porque esas cosas no se dicen en directo, para no hundirte en la miseria, se dicen después. Y añadió: te lo puedo decir, no?

Y yo: Si, claro, y yo puedo hacer lo que me de la gana, no? Es que una es un poco borde, que le vamos a hacer.

Me pongo la camiseta con media sonrisa, como cuando de pequeña te ponías morada de chuches antes de comer, aunque no te apetecieran, excitada por la posibilidad de ser pillada, y abroncada, claro. Me imagino quedando con ella después y que me observa con esa mirada escudriñadora del que busca algo y me dice: tu te has puesto esa camiseta otra vez!

Y yo contesto, apenas en un susurro, mirando al suelo: Pero sólo una vez.

Ya no está enfadada conmigo. Lo noto en que pluraliza al hablar. Si lo está no me incluye, dice: voy a...quedaré con...me iré a... Y ahora dice: pues podíamos...

Se parece mucho a mi y le hago rabiar diciéndole que eso es malo, porque ella no cree que lo sea. Y yo ya no sé si es malo o no, pero empieza a darme igual.

Y que bonitos los meses de verano con su calor asfixiante, su aire acondicionado que si está mal y si no está peor, sus exámenes de todo un poco, su playa pal que la tenga, esos bikinis que no tapan lo suficiente, sus noches de insomnio y esa programación de la tele que te deja ko desde por la mañana.

Y béndita promoción aftersun sin la cual, mi primera factura de móvil sería tan, pero tan, descomunal que fijo que en orange me hacían cliente VIP.

Pero no unas placas cualesquiera, no, unas que se te ponen a ambos lados de la garganta y te generan una amigdalitis pultácea bien gorda y hermosota.

He perdido tres kilos a base de no dormir, no comer y no bajar de los treinta y ocho graditos de fiebre en cuatro días (hasta que me decidí no me quedaron más ovarios que ir al médico).

Como podeis observar, sigo severos regímenes de adelgazamiento basados en todo lo que acaba en itis: gastroenteritis, amigdalitis...Yo es que pillo una dermatitis y adelgazo.

En fin.

Imbuida del espíritu Aquí no hemos venido a sufrir, me voy este finde a mi pueblo de romería...bueno...quien dice de romeria dice a comer y beber al campo, por si hay algún devoto que me imaginaba haciendo el salto de la reja y sacando a hombros a una Virgen (emoticono horrorizado).

PD: La confianza no sólo da asco, también da que pensar que quizás, a veces, es mejor fingir que hacer la puñeta gratuitamente.

Setenta páginas de pura invención.

Me estoy convirtiendo en una chapucera sin conciencia.

Y es que cuando las cosas te dan igual pues te dan igual y punto.

Un santo lo inventó, si señor! Y la iglesia, la católica se entiende, empeñada en beatificar a monjas del siglo XIX y al inventor del aire acondicionado que le parta un rayo no? Algo falla.

Hasta he dejado pasar un bus urbano, porque era viejo y no llevaba de serie lo que podríamos denominar el maná bíblico del siglo XX, aún a sabiendas de que cuando pasara el siguiente ya iba a llegar tarde.

Y si, he llegado tarde, pero la mar de fresquita y una está ya en una edad en la que las excusas brotan de mi cúal cataratas del Niagara, arrasando con cualquier argumento racional que encuentran a su paso.

Hace falta toda una vida para conseguir una buena, cómoda y, sobre todo, precisa postura para dormir.

Y apenas hace falta una mirada para que te importe un pimiento.

Corría el año 1997 y dos amigas que cumplían la tierna edad de 17 añitos se contaron lo que esperaban de la vida una tarde de camino a casa de una de ellas. Y no contentas con la desnudez emocional que supone contarle a otra persona tus esperanzas y deseos, quedaron para, diez años después, contarse lo que había sido de su vida.

Inciso 1: Siempre que lo cuento lo arreglo diciendo que teniamos 17 años y eramos, por ello, obviamente tontas.

Inciso 2: Yo por aquella época vivía tan asustada que mentía cuasi compulsivamente sobre todo lo referente a mi, así que no recuerdo que le conté pero seguramente sería mentira. En cambio recuerdo con total nitidez lo que ella esperaba y por suerte, o por desgracia, la chica no dió ni una.

Hace unos meses se cumplía el aniversario de marras y como en estos diez años no hemos dejado de vernos, yo he dejado de mentir, ella está mejor ahora de lo que sus sueños pretendían hace diez años, al menos a mi modo de ver, nos conocemos mejor que antes y, sobre todo, ya habíamos tenido la conversación unas semanas antes, de madrugada y con un par de cubatas de más... pues nos limitamos a quedar, tomarmos un café y...y...si, volver a quedar para dentro de 10 años, por si acaso ;)

Con el proyecto del master recien empezadito (lo entrego en dos semanas y el pobre no avanza, ha salido a la madre), los exámenes de la universidad a puntito de empezar (alguien se quiere presentar por mi? pago en carne...que me sobra un poco para la operación bikini) y rellenando el formulario de la octava oposición a la que me apunto (ya me estoy viendo todos los fines de semana del verano con la maleta, y el temario opositoril, a cuestas, recorriendo Ejpaña) y van los del INAEM y me mandan una oferta de empleo!

O, qué hace que a pesar de conocer sus innumerables defectos, siga siendo tu amigo?

Porque un@ conoce a muchos gilipollas a lo largo de su vida pero sólo unos pocos (gracias a los dioses) llegarán a convertirse en tus amigos. Entonces, qué es lo que hace que soportes las gilipolleces de unos y detestes las de otros?

Objetivamente hablando nada diferencia a un pedante de otro, a un machista de otro, a un pelmazo de otro...pero basta que el autor del comentario pedante, machista o pelma sea tu amigo y por arte de magia pasa a ser una broma, algo ingenioso o un comentario sin malicia o cualquiera de esas mil y una excusas dispuestas a correr un tupido velo.

Soportamos a los que queremos, eso es obvio, pero entonces la diferencia estriba en cuándo descubres que tu amigo es un gilipollas (y si no lo llegas a descubrir pues mucho mejor para ti porque la inopia es un lugar maravilloso en el que vivir). Porque si lo descubres después de haberlo convertido en alguien querido, muy gorda la tiene que hacer para considerarle imbécil con todas las letras. En cambio, si a un conocido ya le empiezas a considerar gilipollas, ya está perdido y tu puedes dar gracias de tener un necio menos en plantilla.

Decisiones aparte, resulta que el pequeñ(isim)o control que ejerces no te da ni para pipas.

Y antes era preocupación preocupación preocupación

Esto es un sinvivir!

...todos deberíamos pasar por el INEM. En serio, en ningún sitio te saben mirar tan mal como lo hacen allí. Debería haber concursos, como los de salto de trampolín por ejemplo, en los que unos jueces les puntuasen; los ganarían todos.

Y allí vas tu con tu mejor sonrisa, con el ánimo por las nubes, con un optimismo exacerbado y...y sales con ganas de volver otro día...pero con un cuchillo jamonero en ristre.

Geniera modo ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Me duele un ojo.

Ay!

O más bien, será hoy el día? va a ser hoy, por fín, el día? me jubilaré/moriré antes de que llegué el p*** día!

(Si, soy lenta, es lo que hay)

En otro orden de cosas, el otro día le mandé un sms a una (ex)amiga por si quería quedar algún día a tomar café por aquellas cosas de que tampoco nos h