Esta noche es Nochebuena y...y yo no he comprado el amigo que no se ve (!)
Alegrémonos pues de que otro año se acaba.
Los impares nunca fueron lo mio.
Yo, que tengo el móvil de adorno (en silencio y a un par de metros de mi)
Sólo me comunico a través de él con K., que me escribe una media de ocho smss al día (le salen gratis).
Y sólo yo sé lo que la echo de menos cuando no lo hace.
Quid pro quo (II)
El sábado me toca la loteria y...y...me quedo como estoy
Con lo capitalista/materialista de mierda que yo era!!!
Así no
La relación Maca-Esther (Hospital Central) ha hecho correr rios de tinta (figuradamente claro, porque en los foros de lesbianas no se escribe con tinta (aunque a veces parece que se haga con sangre...pero ese es otro tema...)). Y más que sobre la relación en sí (que a todas nos parece estupendo de la muerte que dos señoras se nos casen en prime time) la polémica gira entorno a los besos (crítica que se hace extensiva a cualquier tipo de contacto físico, en realidad). Porque si, besarse...técnicamente se besan, pero lo hacen tan mal, tan atropelladamente, tan fuera de sitio, tan sin sal, que da pena verlas.
Y se podrá decir de todo sobre la Cerezuela: que la chica tiene un registro y encima lo hace mal, que la mitad del tiempo parece que está en otra serie y la otra mitad ni siquiera está o al menos nadie de por allí parece darse cuenta (tengo una teoría: Vero está muerta y Maca es la única que puede verla, en plan el niño del Sexto sentido); pero siendo justos hay que admitir que le busca la boca a Maca como lo haríamos cualquiera de nosotras. No se esconde, no se tapa, no le besa el bigote o el mentón, abre la boca a tiempo e incluso hasta se le ve la lengua (!!!). En una palabra: besa; y todo su lenguaje corporal besa con ella.
Y con estos mimbres llegamos al final del último capítulo de la temporada, donde unos guionistas, a los que más les valdría estar en huelga, le buscan una excusa mala de cojones absurda a Maca para ir a ver a Esther (lo de la baja...pffff), ésta le roza la mejilla levemente y ZAS! milagro! Maca pone cara de I can’t believe it, hoy follo (y mañana fatatas) y nuestras protas, queridas del alma, se acercan poco a poco hasta que sus labios se encuentran... con el mentón y el bigote de la otra!!!
Y puedo entender que se pretenda que esos momentos íntimos sean/parezcan naturales y por eso no se coreografían y en el guión pone Beso y ahí os las apañais (y la cuenta atrás con que se rodó el megapolvo de Bette y Tina en el primer episodio de The L Word para que las dos "llegaran" a la vez, quizás sea pasarse). Pero igual que no se puede pretender, y nadie lo espera así, que en una lucha a muerte con espada los implicados luchen como les sale de la entrepierna (porque sus personajes dominan el arte de la esgrima, si, pero ellos no), tampoco se debería esperar que dos personas (independientemente de su sexo y orientación) se comporten, se traten, se miren y se besen como si llevaran x años de relación y se hubieran besado, acariciado y follado mutuamente un millón y medio de veces, porque sus personajes si, pero ell@s no.
Y por eso se hace necesaria una coreografía, que se ensaye previamente, que el director ordene hasta el más mínimo detalle si es preciso, porque sino pasa lo que pasa y una tiene la sensación que la naturalidad se ha quedado en cutre improvisación y, o bien éstas dos están hasta los ovarios una de la otra, o andan más perdidas que un pulpo en un garaje.
Y para terminar pongo video de como debe hacerse. Minuto 0:30. Las protas de Treading Water dan lecciones por toda la película pero en ese momento simplemente se abrazan y la escena es tan deliciosamente perfecta y la complicidad gestual es tan creíble, que tú sabes que esas dos personas no sólo se quieren, sino que llevan mucho tiempo haciéndolo.
Cuatro días después ya había recuperado la mitad y los dos últimos volvieron a mis brazos ayer
El domingo 2 de diciembre hice un propósito prenavideño tocapelotas de esos. Abandoné de un plumazo, sin preparación previa, agotada por el insomnio galopante y a oscuras (que no parece un dato muy transcendente pero he de confesar que sin luz he conseguido convencerme de las cosas más rocambolescas) cinco de mis vicios más arraigados.
Vicios: 1 ; Voluntad: Pfffffffff
Postpuente
Mecagüen el clima soriano y los propósitos para año nuevo un mes antes.
Prepuente
En un par de horas tendré coche.
Adios autobuses de línea, hola gasóleo por las nubes.
Y fuí tan torero por los callejones del juego y el vino
Te llama A, te propone un plan y antes de colgar te dice: y avisa a B.
Y tu, que no avisarías a B ni en artículo mortis para que te donara un riñón, pero que no saldrías sola con A ni aunque fuese el único ser vivo (uni o pluricelular) desde aquí hasta Andrómeda, piensas: "si no puedes arreglarlo, ponlo peor"; así que apuntas a B al plan.
Y ahí es cuando empiezas a beber y a hablar por los codos (combinación ésta que ha dado para una multitud de tragedias (vistas desde dentro y al día siguiente) y dos multitudes de comedias (vistas desde fuera y en vivo y en directo)).
Pero como no tienes suficiente aún, decides tirarle los trastos a una desconocida en un bar por el segundo motivo más irresistible que puede darse: que está tu ex delante. Ahí, cómo diciendo: ves... ves... lo tengo taaaaaaaaaan superado que... que... que puedo volver a hacer el ridículo delante tuyo.
Ole y ole.
Y claro, así acabas tú, con un pedo que no te lames, volviendo a casa (sola y a pie), destrozando cantando bajito una de Sabina, de la que, para escarnio propio, no consigues recordar más que una docena de versos y no seguidos.
De sueños que merecen palos (VI): Mesenrúsico
En el último sueño de la saga inventé una palabra: mesenrúsico (que viene de mes ruso y que, digo yo, será octubre, por aquello de la revolución), que define una situación mala de cojones. Creo que la mandaré a la RAE a ver si me la acepta.
Pero el sueño no se quedó en la mera anécdota lingüistica, no, además incluía un concurso de pseudobelleza y (aún más) pseudotalento que se desarrollaba en el patio interior del Palacio Real (que el sueño era absurdo pero el marco era incomparable) y que presentaba (como no podía ser de otra manera) esa pedazo de modelo (a seguir) que es Judit Mascó.
También salía, de manera casi anecdótica, una prima mia vestida de Madonna (se lo contaré un día que las dos vayamos borrachas XD).
Y, por si os lo estabais preguntando, si, gané. Y gané en plan camionera total, vestida con unos vaqueros, unas botas y una camisa de cuadros (que no eran mios...ni los cuadros ni todo lo demás, pero que se aparecieron sobre mi por arte de magia) y cantando una canción en inglés (lo del inglés me lo voy a tener que hacer mirar porque ya van dos seguidas) que, como buena española que se precie, no me sabía e improvisé en plan guachijar guachipeich (cuanto daño ha hecho chiquito de la calzada).
Además para rizar el rizo yo no era yo, osea que no era mi cuerpo serrano el que se presentaba al concurso de belleza y como lo mio son los sueños multipersonaje pues, cuando yo no aparecía en escena, hacía las veces de la Mascó.
Alguien da más?
A la pregunta: ¿Te atreverías a cortarme el pelo?, el 80% de las mujeres responde sin dudar: Si
Y el 20% restante te mira con cara de "estoy ocupadísima" al tiempo que dice: ¿pero, ahora?
Geniera modo Elpelocrece
Le compré una tarjeta de memoria al móvil y ahora tiene más que yo
Puto móvil
Vale, analicemos esto desde un punto de vista racional
Puta racionalidad de los cojones
Y me pregunto: a mi esto me hubiera afectado...digamos...hace un año (yo ahora todo lo miro con un año de perspectiva...por las circunstancias...lo de "yo soy yo y mis circunstancias"?...pues eso), y me respondo (porque soy una persona educada, ante todo): si.
Y entonces, ¿por qué cojones no debería afectarme ahora? ¿qué clase de persona adulta y racional soy? ¿quiero ser una persona adulta y racional sin sentimientos? (si, quiero, donde hay que firmar?... pero no puedo asi que la respuesta va a tener que ser un...): no (eso, eso, que no me salía).
Y resuelta la crisis me voy a ir al banco...(tia, centrate, que no has resuelto la crisis, como mucho le has puesto nombre)...puta racionalidad de los cojones...vaaaale...a ver (la de gente que escribe "haber" en lugar de "a ver" y se queda tan ancha, oyes)...podría poner tierra de por medio (cosa que hago estupendamente, por otra parte)...pero está el tocapelotas Quid pro quo (que se te ocurrió a ti, que a mi no se me ocurren esas cosas)...¬_¬
Entonces esperaré al 21 y el 22 atpc (venga, vale). Te he dicho que a lo mejor nos vamos a madrí (madrí madrí? la capi?)...si si, madrí (eso no te lo crees ni tu)...ya, bueno, pero es una posibilidad (pfffffff)... mujer de poca fe....
Aunque no siempre pueda/quiera hacer nada para evitarlo
Conocer las cosas que lo hacen a uno desgraciado, ya es una especie de felicidad.
François de la Rochefoucauld
Ups!
(Emoticono silbando)
Empiezo a estar un poquito hasta la polla
Y tal
Geniera modo Notientesalasuerte
In and Out
Tengo una subcarpeta en la carpeta de Favoritos, con la letra B por título, con todos los blogs que leo.
Pero mi blog lo tengo en otra subcarpeta que no tiene nada que ver.
Siempre me pareció de lo más natural no incluirme. Lo hago mucho. Digo ellos, vosotros...
Yo soy otra... siempre he sido otra.
Se ha puesto en marcha una investigación y eres uno de los sospechosos
Si tu universidad te manda ese mensaje a tu correo, de primeras te acojonas.
Después, empezado a leer, descubres que dice nosequé del cambio climático y ahí es cuando te acuerdas de la madre del gracioso que estudió publicidad engañosa en un curso CCC.
Geniera modo Meparto
De sueños que merecen palos (V): Jo, qué saga!
En mi recien recuperada racha de pesadillas, llevo: una de bichos que me atacan (tras la que tuve que deshacer la cama y volverla a hacer para quedarme tranquila), una de casas rurales (que en cuanto empezó a ponerse porno en plan serie B... me desperté, jo), una de niños chinos diabólicos que vivían en el pueblo de una de mis ex (lo cual explica muchas cosas) y, at last but not least, una en la que hablaba inglés.
Y no, no es que yo supiera hablar inglés, nada más lejos de Cuenca, no, resulta que con mi nivel actual de inglés y con 200 pulsaciones por minuto (cardiacas, no mecanográficas) tenía que comunicarme con el resto de la humanidad que, no sólo no me entendía, sino que pasaba de mi en moto.
Y como ya no ceno, por lo que descarto el empacho como origen de las mismas, estoy a punto de desarrollar una retorcida teoría según la cúal mi cerebro se venga de mi por tantos y tantos años de maltrato psicológico (estudios) y físico (puertas que me salen al paso y barras de hierro que se materializan en mi presencia).
¿Y tú qué haces viendo Herederos.....
.....además de admirar a Concha Velasco robándose todos los planos?
Fácil.
Esperar a que Cristina Brondo se líe con su cuñada.... con su tia política (esto molaría XD).... con la hija de un primo por parte de padre.... con la regidora.... con la mismísima Concha.... o con la madre que la parió!